- Bref (« Bref, je suis un trentenaire insipide et je suis trop content de me sentir un peu hype grâce à une mini-série surestimée que tout le monde « like » sur Facebook »)

En tant que trentenaire, le Professeur Debbie trouve vraiment tout pourri que sa génération soit représentée par « Bref ».

 

- Juste (désolée mais ce mot n’a juste jamais été autorisé, de toute façon)

- Clash/Clasher (« Sur Culturepeople.com, découvrez comment Aurélie de Sexy Story 7 a clashé Thomas de La ferme des vérités 3!!!!!!! »)

(en revanche on a le droit de parler des Clash ce groupe sensationnel, là ça compte pas)

Joe est bien content que le nom de son groupe soit enfin réhabilité grâce au Professeur Debbie

 

- Buzz/Buzzer (« Il est clair que monsieur le Secrétaire d’État a voulu créer le buzz en insultant ainsi madame la ministre. »)

- Impacter, un terme typique du milieu du travail (« Dis-moi Séverine, tu penses vraiment que la perte du triple A va nous impacter au niveau de notre treizième mois? »).

« Dis-donc tu pourrais répondre quand je te pose une question, connasse? »

 

- Tacle/Tacler (« Sur Culturepeople.com, découvrez comment monsieur le Secrétaire d’État a taclé madame la ministre !!!!!!!!! »)

- lol (cf. « Juste »)

- Otages, quand il n’est pas utilisé pour désigner « une personne retenue prisonnière par un preneur d’otage, et dont la vie sauve et la libération dépendent d’une exigence à remplir par une tierce partie non je n’ai pas copié-collé Wikipédia pourquoi?« .  (« Avec cette grève ce sont avant tout les usagers qui sont pris en otages, et je regrette que monsieur le Secrétaire d’État ne fasse rien pour arranger la situation. »)

- Patron, dans les commentaires sportifs (« Aloreu Jean-Micheleu, avekeu cetteu nouvelleu priseu de balleu, nous voyons bieng que René Poupoute est devenu le patron de cetteu deuxièmeu mi-temps, peuchère. »).

- Aventure, quand il est utilisé pour donner une dimension épique à n’importe quelle expérience humaine (« Participer à Sexy Story 7 c’était juste trop énorme comme aventure humaine, quoi »).

- Top, pour désigner un vêtement. Généralement précédé de l’adjectif « petit ». Exclusivement utilisé par les vendeuses de fringues parce que personne n’utilise ce terme dans la vraie vie (« Aloreu avekeu ce petit topeu je vous conseilleeu cetteeu jupeu! Oui, mon frère est commentateureu sporeutif, poureuquoi? »).

Le Professeur Debbie tient à faire savoir qu’elle n’a rien contre les gens ayant un accent du sud et qu’elle trouve que la bouillabaisse est un merveilleux plat.

 

- Énorme, pour dire d’un truc qu’il est vachement bien (« Ha ouais c’était trop énorme quand Aurélie a clashé Thomas!!!!!!! »).

- Pwopwopwopwopwopwooooopwoooooo, chant de supporter/étudiant/mec seul bourré souhaitant nous faire part de son enthousiasme. Ha oui, et sinon ce mot fut à une époque lointaine le refrain de Seven Nation army des White Stripes.

Le Professeur Debbie entendant un mec bourré chanter Seven Nation Army

 

Liste des mots que le Professeur Debbie ne veut plus jamais entendre de toute sa life.

Toi quand tu veux je te paye un menu Maxi Best-Of.

 

Alors vous deux c’est n’importe quoi. Surtout toi Bones, tu ferais mieux de continuer à regarder des squelettes au lieu de t’habiller avec tes draps. Et toi Zooey, personne n’ose te le dire mais on en a TOUS MARRE DE CETTE PUTAIN DE FRANGE.

 

Toi tu es né pour être vivant (c’est incroyable ce que cette vanne est subtile je suis sûre que personne ne va la comprendre). Et il faudrait que tu te décides à faire quelque chose avec tes cheveux, aussi.

 

Toi tu as vraiment trop la classe je t’aime je veux vieillir comme toi.

 

Toi tu as vraiment trop la classe je t’aime je veux vieillir comme toi.

 

Toi tu t’es dis que ça serait marrant de ressembler à une personne âgée avec tes cheveux des années 70.

 

Toi tu es ma préférée de ce red-carpet (sauf les Loub’ peep toe ça va pas du tout, ça). Et sinon je viens juste de réaliser que ton nom n’était pas MargUILES mais MargULIES. Et quand on pense au nombre d’épisodes d’Urgences que j’ai vus dans ma vie, c’est quand même dingue.

 

Alors toi tu t’es endormie dans ta cabine à U.V., et puis cette robe en moustiquaire on dirait Casper le petit fantôme. C’est n’importe quoi.

 

Alors toi c’est un peu compliqué. Au début j’ai crié et j’ai appelé les secours, et après je me suis dit « bravo pour la prise de risque ma grande, cet imprimé est assez intéressant finalement, ho regarde là-bas un vampire! »

 

Toi je kiffe tellement ton personnage dans Modern Family que tu peux porter n’importe quoi, je t’aime quand même.

…

…

Enfin bon.

Globalement on s’est un peu ennuyés cette année, je trouve.

(enfin non, il y avait Alexandra qui était si chou à filmer son chéri avec son portable et son air tellement fier!)(Alexandra, je te kiffe)

Mais qu’ils sont mignons ces deux-là!

Tellement plus touchants que Brad-Jambe de bois-Pitt et Angelina-J’ai faim-Jolie!

…

…

Et sinon j’ai écris ce post avant de lire celui de Balibulle, exprès pour voir si on était raccords au niveau du debrief ou pas, hi hi! (et ben en gros elle aussi elle a baillé devant toutes ces robes, visiblement)

On debrieffe

 

 

HNY/2012

Pendant ses vacances le Professeur Debbie a fait plein de choses:


- J’ai dignement fêté mes vacances en allant danser à la Fermeture Eclair, où j’ai vomi, ça m’apprendra à boire des bières après avoir sauté un repas fais la fofolle pendant toute la nuit.

Le Professeur Debbie avait vraiment besoin de vacances.

 

 

- J’ai fait un détour par la capitale (d’ailleurs dans le Caen-Paris, alors que je lisais tranquillement mon Voici, une dame m’a demandé si j’avais un couteau à lui prêter pour éplucher sa pomme vu qu’elle avait oublié le sien. Du coup je lui ai fait mon regard The Kooples et je lui ai dit nan j’ai pas de couteau dans la poche de mon slim H&M, tu m’as prise pour Rahan ou quoi?)

(d’ailleurs ça me fait penser qu’au lycée mes copines me surnommaient Rahan, mais cela avait plus à voir avec ma chevelure lamentable indomptable qu’avec le fait que je me promenais en slip de peau)

Le Professeur Debbie arrivant aux épreuves de philo.

 

 

- Je suis restée de marbre devant mes nièces et mon neveu:

« Hooogouzougouzougouzoupetitschatonspioupioulesplusbeauxgouzoupioupioupetitschéris!« 

 

 

- J’ai survécu à un FUCKING HIGHLANDER COLD FROM HELL (enfin, un rhume ramené d’Écosse par mes nièces so cute, quoi)

Ça c’est le Professeur Debbie en train d’attraper un rhume écossais.

 

 

- J’ai eu des cadeaux trop chouettes, mais j’ai la flemme de les énumérer.

« Ho ho ho, je viens de recevoir la lettre du Professeur Debbie cette morue« 

 

 

- J’ai fait des cadeaux merveilleux qui bouleverseront la vie de ceux qui les ont reçus (je crois que ma nièce de 6 mois ne se rend pas encore compte de l’impact qu’aura dans sa vie le « piano fanfare de la ferme » que je lui ai acheté chez Nature et Découvertes).

La nièce du Professeur Debbie, réalisant l’impact du piano fanfare de la ferme dans sa vie.

 

 

- J’ai rigolé bêtement devant des bétisiers de noël et des lol cats. Comment ça, « comme d’habitude »?

Nan mais juste trop lol délire buzz le chat!

 

 

ENFIN BREF c’était des vacances de noël, quoi.

…

Et maintenant il ne me reste plus qu’à vous souhaiter UNE BOOOOOOOOONNE ANNÉÉÉÉÉEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mais que c’est beau.

 

Merry fucking Christmas

Il était une fois une blogueuse.

Salut.

…

(en fait maintenant que j’y pense c’est quand même HYPER prétentieux d’avoir choisi La Sublimissime Debbie en guise d’alter ego, non?)

…

Bon, on recommence.

…

…

Il était une fois, une blogueuse.

Hi hi hi!

…

Cette blogueuse se promenait tranquillement dans la rue quand SOUDAIN.

…

SOUDAIN

SOUDAIN…

…

…

Elle s’est fait kidnapper un peu comme une grosse merde Kim Bauer.

(mais si vous savez bien, cette gourdasse qui peut pas faire un pas sans se faire enlever par des méchants, comme si son père n’avait pas autre chose à faire de ses journées que d’aller la sauver. Le PIRE c’est qu’après elle est embauché au CTU alors que EXCUSEZ-MOI mais une cruche pareille moi je la laisserais même pas garder mes plantes vertes)

…

…

BREF, du coup cette blogueuse étant séquestrée par des méchants, elle n’était plus en mesure de poster quoi que ce soit, forcément.

Bon, toi tu rentres dans ta cellule et tu touches pas à l’internet, c’est compris connasse?

…

…

Et puis inutile de vous dire que ça rigolait pas tous les jours, hein.

Houlala monsieur le sultan!

…

…

Donc voilà, ça a duré pas mal de temps comme ça, jusqu’à ce que la blogueuse captive se décide à améliorer sa triste condition.

Bon, c’est pas tout ça hein.

…

…

Et elle s’évada, après avoir tapé les méchants.

C’EST QUI LE PATRON?

…

…

Et elle pu enfin retrouver sa liberté.

Ho oouuiiiiiiiii je suis liiiiiiiiiiibreeeuuuu!!!!!!!!!!!!!

…

…

…

C’est dingue hein?

 

Le Professeur Debbie vous explique tout.

Moi je SAIS pourquoi Kim Beauté Naturelle Kardashian a divorcé de Kris Dindon de la Farce Humphries.

Kim: « Hin hin hin! », Le Pasteur Camden: « Hi hi hi! », Kris: « Hu hu hu! »

…

…

C’est parce que dans la vraie vie, AUCUNE FILLE n’a envie d’épouser son frère.

Ça c’est Kris Humphries

 

Ça c’est Rob Kardashian

…

…

Excusez-moi mais la ressemblance est quand même à hurler, et je trouve incroyable que personne ne s’en soit rendu compte avant.

 

L’analyse people du Professeur Debbie.

C’est en lisant ce post très drôle et en allant perdre mon temps sur le site du concours de blogs organisé par elle.fr que je me suis rendue compte d’un truc:

JE SUIS TOTALEMENT INCAPABLE DE CLASSER MON BLOG DANS UNE CATÉGORIE.

(du coup quand on me demande de quoi il parle je fais semblant de m’étouffer avec ma salive pour faire diversion)

 

Il faut dire que d’une manière générale je ne le traite pas très bien, le pauvre petit chéri.

« Mais… mais pourquoi me maltraites-tu, Professeur Debbie? »

 

Car la plupart du temps il est délaissé…

« Mais… mais pourquoi me délaisses-tu, Professeur Debbie? »

(Un manque d’imagination? Ayez le réflexe chaton!)

 

Et environ deux fois par mois (plus souvent que les règles, c’est déjà pas mal), mais souvent  sans prévenir, arrive LA FULGURANCE:

« Ouais! Et si j’écrivais un post sur ce film vieux de plus de 15 ans que je viens de louer? Hein? »

« Ouais! Et si j’écrivais un post avec des photos de mes courses de chez Monoprix?! »

« Ouais! Et si j’écrivais un post avec des photos de Frida ayant pour unique but de masquer ma flemme d’écrire un truc sensible et brillant?! »

« Ouais! Et si je postais des vidéos de clips des années 80?! »

« Ouais! »

…

…

…

Et du coup le problème c’est que tout ça ne rentre dans aucune catégorie.

Ni blog mode (ma garde-robe est tellement merveilleuse et colorée, pourtant)

Ni blog BD (la dernière fois que j’ai dessiné un truc c’était un éléphant et ma nièce de 3 ans a trouvé que c’était un chat pas terrible)

Ni blog de société (alors que j’ai tellement de choses à dire sur l’état de ce monde qui va si mal, pourtant.)

Ni blog beauté (parfois quand je me lève trop tard, il m’arrive de ne pas me mettre de crème de jour)(j’espère que ma mère ne lit pas ce post)

Ni blog people (alors que j’aurais tant de chose à dire sur Beyoncé cette morue, pourtant)

Ni blog journal intime (et j’aurais tant de choses à vous raconter, pourtant. Tenez, aujourd’hui par exemple je suis allée donner mon sang et le médecin m’a appelée Isabelle alors que c’est pas du tout mon prénom et je lui ai dit oui, c’est un joli prénom mais ce n’est pas le mien, et après il m’a dit que je coagulais vachement bien.)

…

…

…

Enfin c’est pas comme ça que je vais gagner les Elle Grazia Golden Blog Glamour vas-y vote pour moi Awards, quoi.

(c’est con, j’aurais tellement aimé gagner un reflex numérique pour prendre des photos de Frida en train de jouer avec sa queue)

 

 

 

Le poil dans la main.

Hier soir, au lieu d’aller voir des concerts super arty dans un endroit so trendy rempli de hipsters (ha, on m’informe que je tombe sous le coup de la loi Toubon et que je vais aller en prison right now) j’ai revu le très culte Clueless.

La première fois que j’ai vu ce film c’était avec ma sœur, lors de sa sortie en salles en 1996.

 

En 1996

 

En 1996, la plupart des gens n’avaient jamais entendu parler d’internet.

Le super logiciel-dressing de Cher Horowitz qui m’avait tant fait rêver, à l’époque.

 

 


Les téléphones portables étaient un truc de riche.

Moi mon premier portable je l’ai eu en 1999 et il était tellement gros qu’il avait un prénom, une assurance maladie et son propre champ de gravité (kass-dédi au drôlissime post de ce garçon)

 

 

 

Les filles portaient des escarpins à talons carrés.

La Schtroumpfette a appelé, elle veut récupérer ses chaussures.

 

 


Les teen movies étaient encore relativement naïfs et ne comportaient pas forcément les mots « sex », « american » ou « academy » dans leur titres.

En général, ces teen movies de l’an 2000 comportent obligatoirement une scène impliquant un animal, une cheerleader, du sperme et du caca mou (oui, dans la même scène).

 

 

 

Radiohead était un groupe pour intellectuels torturés et plaintifs (comment ça « c’est toujours le cas »?)

Josh est un intellectuel. Il s’habille en noir, lit du Nietzsche, écoute Radiohead et milite pour Amnesty International. Tout est en ordre, nous sommes bien dans un teen movie.

 

 


Je trouvais que les chaussettes hautes avec la mini-jupe trapèze étaient le top de la fashion, tout en m’entêtant à porter des jeans informes et des Docs (ne me dites pas que j’étais la seule fille à ne pas oser mettre de jupe pour aller au collège, quand même?)(il me semble que Balibulle avait fait un post à ce sujet, mais je n’arrive pas à le retrouver).

Dans la vraie vie, leurs chaussettes auraient dégringolé le long de leurs jambes au bout de deux pas. Non ce n’est pas du vécu, pourquoi?

 

 

 

Gossip girl n’existait pas encore mais le style preppy, si.

A l’époque où a été prise cette photo, Serena et Blair jetaient encore leur biberon en diamant au visage de leur nurse anglaise.

 

 

 

Jeremy Sisto n’était pas encore le sexy Billy Chenowitz de Six Feet Under.

« Je n’ai pas le temps de vous parler, je suis en retard pour ma réunion avec l’association « Je porte des vêtements visant à faire disparaitre mon sex appeal de la surface de la terre »"

(oui, c’est encore une kass-dédi à ce post décidément tordant)

 

 

 

Les filles gardaient leur virginité pour Luke Perry.

Oui, moi aussi à l’époque je portais des colliers ras de cou parce que ça c’était LA CLASSE, tu m’entends?

 

 

 

D’ailleurs, Luke Perry était encore d’actualité.

Dans les années 90, le garçon rebelle mettait tout le temps ses deux doigts devant sa bouche. Ensuite les Poetic Lovers ont commencé à le faire et ce fut le début de la fin.

 

 

 

Et Brittany Murphy était encore vivante

« Je n’ai pas le temps de vous parler, je suis en retard pour ma réunion avec l’association « J’aime bien plomber l’ambiance en évoquant la mort sordide d’une starlette déchue »"

« Cher’s saving herself for Luke Perry. »

Tout en bas de l’étagère:

- Les compils maison (Que des trucs bien vol. 1, 2, 3 et 4)(non, je n’ai pas beaucoup d’imagination), les best-of improbables comme Terence Trent d’Arby’s greatest hits (oui, j’aime Wishing well et Sign your name encore plus que ma vie)(et je vous rappelle qu’avant internet, quand on aimait UNE SEULE chanson d’un artiste, on n’avait parfois pas d’autre choix que d’acheter l’album entier), les samplers des Inrocks et de Rock&Folk (genre Un printemps 95, mais pourquoi je garde ce truc franchement) et les B.O de films (ce qui m’a permis de me souvenir qu’un jour, j’ai acheté la B.O de Bridget Jones)(??????).

Le Professeur Debbie a toujours pensé que Terence Trent d’Arby et Lisa Bonet étaient en fait une seule et même personne.

 

Deuxième étage de l’étagère:

-La soul (Aretha et Nina, je vous aime mes petites biches), l’electro (à une époque j’écoutais uniquement Death in Vegas, les Chemical Brothers et autres RJD2, Air ou Daft Punk)(c’est quand je croyais que le rock était mort), la musique classique (j’en écoute quand j’ai envie de faire comme les psychopathes dans les films américains avec mon chat sur les genoux) et la musique de pouffe (et là je réalise avec stupeur que je n’ai pas un seul album de Britney qu’est-ce que c’est que cette histoire).

Britney tient à nous montrer l’ampleur de sa déception

(oui je sais elle était facile celle-là mais bon on est SAMEDI, ok?)

 

Troisième étage:

- Les CD de monsieur Debbie. Ça va de Górecki (oui, il m’a séduite en me parlant de musique contemporaine polonaise. Non je déconne) aux Ramones (ONE TWO THREE FOUR!!!HEY HO LET’S GO!!!!! Nan mais attendez c’est super varié les Ramones, hein), en passant par Bérurier Noir, Oberkampf, Christophe Maé ou Parabellum, et des compils de labels dont je n’avais jamais entendu parler avant de le connaitre, mais dont je parle désormais en faisant ma connasse (« Ha, parce que tu veux dire que tu n’as jamais entendu parler de Dischord Records? »)

Les copains de monsieur Debbie (non, moi non plus je ne les reconnaitrai pas si je les croisais dans la rue)

 

Quatrième étage:

- Le rap français (ouais gros), les rap américain (yeah yeah yo reprasent), le rap anglais (do you want da cup of tea of da street?), les groupes en « The » (The Hives/Kills/Dead 60′s/Fratellis/Strokes/Killers/Libertines/Rapture/Coral/Christophe Maé).

Une des particularités du mouvement Hip Hop réside dans le raffinement discret de son environnement visuel.

 

Cinquième étage:

- Folk, new-folk, weird-folk (guitare sèche/barbe/casquette/grosses lunettes/t-shirt avec des chats dessus/vin rouge/déprime esthétique/oh Sandy pourquoi m’as-tu quitté pour ce boulanger bio de Seattle), les vieux mecs mythiques (Bowie, Neil Young, Dylan, Tom Waits, Iggy, Pink Floyd, Christophe Maé) et les gens qui ont une place spéciale dans mon cœur d’artichaut: Leonard Cohen, Paolo Conte, Otis Redding, les Clash, Blondie, le Velvet, les White Stripes, Arcade Fire et BIEN SUR, les Beastie *petits choux* Boys.

Christophe pense que c’est pas pour ça qu’il faut qu’on s’attache.

 

Sous un meuble, dans une boite :

- Les CD et K7 deux titres de ma jeunesse. Je les assume, mais pas trop non plus.

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EXCLUSIVITÉ MONDIALE CLIQUE SUR CE LIEN ET TU GAGNERA DES CENTAINES DE RÉDUCTIONS DANS TA VILLE POUR ACHETER DES HAMBURGERS et aussi tu verras quelle est la première cassette deux titres que le Professeur Debbie a eue dans toute sa vie

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(j’avais 10 ans, et un faible pour les chœurs genre africains, ne me jugez pas)

(en vrai c’est mon frère qui me l’avait offerte, à ma demande, pour mon anniversaire)(nan parce que la deuxième cassette deux titres que j’ai possédée après l’avoir achetée avec mon argent c’était ça)

…


Le Professeur Debbie ne voit pas trop l’intérêt de ce post mais bon.

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***edit: Et sinon en vrai Christophe Maé on est tous d’accord que c’est du gros caca, hein. (non mais je voulais être sûre que tout le monde avait compris la blague, quoi)(mon humour est si subtil parfois, vous comprenez)***

Mioüsik

*** ATTENTION, ATTENTION Ce post a été écrit le 31 mai dernier mais depuis il  a erré dans les limbes de mon blog, tout ça parce qu’il n’arrivait pas à trouver la sortie, ce gros nase.

…

Bon, en vrai ça devait être un défi avec La Blogueuse Mode mais comme il a été super occupé ces derniers temps il n’a jamais eu le temps de le faire de son côté (OUAIS C’EST ÇA et moi je suis pas occupée PEUT ÊTRE? J’ai un CHAT BIPOLAIRE à gérer moi monsieur) ***

…

…

…

Alors.

Lyly June n’était pas-du-tout d’accord et La Blogueuse Mode était un peu d’accord pour que je le fasse comme ça.

Alors du coup après Lyly June a fini par dire oui (enfin je crois)(on était sur Twitter et parfois ça va trop vite pour moi, ce nouveau réseau social que les jeunes aiment tant).

De toute façon j’ai absolument pas le matos prévu pour. Ni caméra, ni micro, ni même une pauvre petite web cam.

Et quand mon PC a été acheté, Jacques Chirac était encore président.

Et en plus, je DÉTESTE ma voix.

ENFIN BREF, autant vous dire que c’est juste pas possible de faire un vrai haul dans ces conditions, quoi.

…

…

Ha oui, j’aurais peut-être du commencer par ça.

L’autre jour, pour rigoler j’ai dit un truc du genre haha si ça continue avec cette mode du haul je vais en faire un pour montrer mes courses de chez Monoprix, ha ha! Et du coup, ce grand fou de La Blogueuse Mode a dit « OUAIS TROP BIEN TON IDÉE VAS-Y ON LE FAIT MA GROSSE » (bon, en vrai il n’a pas dit ça exactement comme ça, même si c’est vrai que j’ai pris un peu de poids ces derniers temps mais bon).

Donc ça s’est fini comme ça: un bon gros défi de derrière les fagots, avé La Blogueuse Mode, donc (mais si, vous savez bien, un peu comme la fois où on a fait ce truc-là).

Pour ceux qui n’ont aucune culture ne vont jamais sur des blogs mode , voici ce qu’est un HAUL.

En anglais, haul veut dire « butin » et ce machin consiste à se filmer (en général en plan fixe mal éclairé, ambiance prise d’otage) en train de déballer ses derniers achats modesques pour ensuite mettre ça sur son blog ou  sur Youtube et pour que @LaMissDu72 puisse commenter et dire « ouah trop bo ma chérie la pièce de chez pimkie est tro belle jadore tro les pièces fortes comme sa » (c’est effroyablement méprisant, ce que je viens de dire. Ne me jugez pas, en ce moment je me trouve grosse et ça me rend mauvaise).

Les vidéos de haul laissent en général une sensation de malaise, l’idée étant de montrer chaque fois plus de fringues afin que @LaMissDu72 puisse kiffer. Des fringues, des pompes et des fanfreluches, jusqu’à la nausée.

En gros, le haul est au blog mode ce que le gonzo est au film de cul.

(oui, je n’ai pas peur de faire des comparaison acrobatiques moi madame)

Ça n’a pas grand chose à voir avec les -bons- blogs mode qui, eux, ont le mérite de produire un véritable effort sur les photos et les compositions et de proposer des inspirations à leurs lecteurs-trices (et un langage digne des meilleurs traders de Wall Street à base de sneakers IM, de dédramatisation de stilettoes et de cropped tee color-block  et de trucs comme ça en tout cas moi j’adore)(c’était la minute SPBM, reprazent)(non parce que je vous rappelle que je suis quand même la PRÉSIDENTE de la SPBM, hein).

 

 

BREF, rien de tout ça dans les vidéos de haul où, sans aucune démarche esthétique, on consomme pour pouvoir montrer qu’on consomme et pour que @LaMissDu72 veuille être comme nous et ait envie de consommer à son tour pour pouvoir montrer qu’elle consomme et ensuite revendre ses fringues pas portées sur Ebay pour pouvoir renflouer son compte et continuer à consommer pour se filmer en train de montrer ses fringues à ses copines de haul et après on aura toutes l’impression d’être Carrie Bradshaw ou Blair Waldorf et ça sera trop bien. Je vais vomir, je reviens.

 

Le Professeur Debbie se pose quelques questions sur la pertinence politique de cette mode du haul.

 

…

Bref, à mon tour de faire un haul, mais pas n’importe quel haul! UN HAUL MONOPRIIIIIIX!!!!!!!!! (to-ta-le-ment transgressif parce qu’en vrai un haul c’est FORCEMENT en vidéo mais comme je l’ai expliqué plus haut je ne veux peux pas poster de vidéo sur mon blog enfin tout ça quoi)

ALLEZ, C’EST PARTI LES FIIIIIIIIIIILLES!!!!!!!!!!!!

(qu’est-ce que j’ai à crier comme ça, moi?)

De retour d’une après-midi shopping intense lol!!!!

…

Le butin dans son habitat naturel lol!!!!!!!!!!!!

…

Holalala j’ai trop craqué moi lol!!!!

(je sens que ça va vite me souler, cette façon de parler)

…

Des crêpes aussi bretonnes que Patrick Fiori, des piles pour mon appareil photo (oui, mon appareil marche avec des piles) et de l’ail (l’ail, c’est la vie)

…

J’aime la vibe so 1998 de ce paquet de crêpes. Ça me rappelle l’époque où je portais des bracelets Karma et des longues robes fendues couleur prune avec un pantalon en dessous (oui je sais).

…

Les croquettes préférées de Frida et des oignons blancs, c’est très bon les oignons blancs. Vous noterez qu’on reste dans une tonalité mauve avec les croquettes.

…

Le Gourmet de Frida. C’est sa marque préférée. Le concombre, lui, se demande ce qu’il fait là.

…

Ça c’est la façon dont a fini le concombre, petit être vert au destin fracassé ( et d’ailleurs croyez-moi, c’est pas facile facile de photographier avec la main gauche sa main droite tenant une fourchette).

…

L’Instant Régression vous est offert par Nutella et Les Petits Filous (le Comté et le lait bio n’ont rien à faire là, d’ailleurs ils embarrassent tout le monde)

…

Allez le Lait, rentre chez toi maintenant.

…

Les croquettes pour adulte d’intérieur, contextualisées.

…

Frida en a marre de ce post tout pourri.

…

Allez, partez d’ici maintenant, et allez chez la Blogueuse Mode.

…

Allez hop, je vais faire mon haul et après je retourne prêter allégeance à la société de consommation!

Hi hi!

 

Même pas un vrai haul