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Oui, comme Antoine Waechter, Burt Reynolds, Jacques Pradel, Sarah Palin et Serge Lama, le Blog du Professeur Debbie est né un 11 février.

Joyeux 4 ans, le Blog du Professeur Debbie!

Ouais!

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Et là vous allez me dire, on est le 13 février.

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Oui, bon, j’avais OUBLIÉ OK? C’est quand même pas SI GRAVE, quoi.

Et il faut croire que le fait de remonter sur scène l’a inspiré, parce que Old Ideas est vraiment un superbe album.

Nan parce que bon, depuis The Future en 1992 on ne peut pas vraiment dire que Leo s’était arraché au niveau de l’inspiration, hein.

(et sinon, en allant vérifier la date de The Future sur Wikipédia, je me suis rendue compte avec horreur et abomination que j’avais raté ÇA)(non mais une collaboration entre PHILIP GLASS et LEONARD COHEN je sais pas si vous vous rendez compte)

Ha bah super. Ça se prétend fan de nous et ça rate notre album. On ne te félicite pas, morue.

« Arrêtez de dire que je suis belle, j’ai une mine affreuse ce matin! »

Le mec super sympa: Il est vraiment super sympa. C’est le seul garçon de sa classe (enfin un des deux seuls, mais l’autre c’est le mec qui ne parle à personne). Tout le monde l’aime bien, surtout les filles, qui se sentent en sécurité avec lui. « Avec toi c’est pas pareil tu vois, t’es un peu comme un grand frère quoi tu vois? ». Il est toujours là pour ses copines. Il les console en cas de chagrin d’amour, regarde Gossip Girl avec elles et leur donne des conseils mode. Il aime vraiment beaucoup ses copines. Et il en a marre d’être vierge et surtout, il en a marre que toutes ses copines pensent qu’il est gay.

Le mec super sympa aimerait bien qu’on lui fasse au moins un petit câlin. Juste une fois.

L’infirmière scolaire: Elle a donné un sucre imbibé d’alcool de menthe à Antoine pour soigner son début de tétanos causé par le compas rouillé (elle a beau être sur-diplômée, le règlement du lycée lui interdit d’avoir autre chose que de l’alcool de menthe dans sa boite à pharmacie). Elle en veut au monde entier depuis que son mari, le prof de biologie, s’est barré avec une autre femme.

« Je vous déteste. »

La fille qui a des problèmes: Elle fait la gueule. Elle se tient la tête dans les mains. Elle soupire. Mais elle ne veut pas en parler. Ses copines disent « Nan mais c’est bon elle a dit qu’elle voulait pas en parler, quoi ». Quand elle quitte précipitamment la pièce en pleurant, une des copines se lève et la suit avec un air concerné qui dit « Non, laisse, je vais lui parler ». Plus tard, on apprend qu’elle ne va pas bien parce que ses parents se sont engueulé la veille pour une histoire de télécommande.

« Nan c’est bon j’ai pas envie d’en parler tu peux pas comprendre. »

Le mec qui ne parle à personne: Il sera dans la même classe que toi de la 6ème jusqu’à la deuxième année de fac, mais tu ne sauras jamais à quoi ressemble le son de sa voix (qui en fait ressemble à s’y méprendre à celle d’Arielle Dombasle).

« Je vous déteste. »

L’artiste: Elle est en option lourde arts plastiques et ne se sépare jamais de son carton à dessin, même le mercredi matin (elle n’a pas cours d’arts-plastiques le mercredi matin). Elle n’adresse pas la parole aux gens qui ne connaissent pas l’œuvre de Tristan Tzara. Personne ne comprend rien à ses tableaux. Elle met un point d’honneur à ne ressembler à personne: elle porte des dread-locks bleues, des t-shirts à l’effigie de Björk (une chanteuse de la fin du XXe siècle, tu connais pas) et des Converses de deux couleurs différentes. Parfois, sans raison, elle se met à chanter à tue-tête. Et si le prof lui dit quelque chose elle lui répond « j’ai pas le droit d’être heureuse? ».

Son dernier tableau. Personne n’a rien compris, les gens sont nuls.

La fille moche: C’est la meilleure copine de la fille trop belle. Elle n’a pas encore eu ses règles et ses camarades la surnomment « Crotte de nez ». Elle va souvent pleurer dans les toilettes. Elle noie son mal de vivre dans les études et sera admise à Polytechnique à l’âge de 16 ans.

« Mais non Anne-Charlotte, je te jure que ce jean ne te fait pas un gros cul! »

La passionaria: Le plus grand regret de sa vie est de ne pas avoir connu mai 68. Elle a toujours une pétition à faire signer, des affiches à coller. Elle jure qu’elle serait entrée en résistance pendant la Seconde Guerre mondiale, pas comme tous ces fachos qui ont collaboré. Elle engueule ses camarades, ces fachos qui vont en cours au lieu de faire un sit-in pour réclamer la libération de Nelson Mandela. Elle traite le mec qui parle à personne de facho parce qu’il a refusé de faire partie du service d’ordre de la prochaine manif. Heureusement que le mec super sympa est toujours là pour l’aider à photocopier ses tracts.

La passionaria n’en revient pas de toute ces injustices qui existent dans le monde.

Le professeur d’arts-plastiques: Il est complètement dépressif. Sa carrière dans l’art contemporain a été stoppée en plein vol quand sa femme l’a quitté pour le professeur de biologie. Il est persuadé que ses élèves le détestent (alors que seules la passionaria -qui pense que c’est un facho- et l’artiste -qui pense que c’est un raté- le détestent. Ses autres élèves ne remarquent la plupart du temps pas sa présence.). Il aimerait finir sa carrière sur un suicide collectif.

« Je vous déteste. »

En tant que trentenaire, le Professeur Debbie trouve vraiment tout pourri que sa génération soit représentée par « Bref ».

- Juste (désolée mais ce mot n’a juste jamais été autorisé, de toute façon)

- Clash/Clasher (« Sur Culturepeople.com, découvrez comment Aurélie de Sexy Story 7 a clashé Thomas de La ferme des vérités 3!!!!!!! »)

(en revanche on a le droit de parler des Clash ce groupe sensationnel, là ça compte pas)

Joe est bien content que le nom de son groupe soit enfin réhabilité grâce au Professeur Debbie

- Buzz/Buzzer (« Il est clair que monsieur le Secrétaire d’État a voulu créer le buzz en insultant ainsi madame la ministre. »)

- Impacter, un terme typique du milieu du travail (« Dis-moi Séverine, tu penses vraiment que la perte du triple A va nous impacter au niveau de notre treizième mois? »).

« Dis-donc tu pourrais répondre quand je te pose une question, connasse? »

- Tacle/Tacler (« Sur Culturepeople.com, découvrez comment monsieur le Secrétaire d’État a taclé madame la ministre !!!!!!!!! »)

- lol (cf. « Juste »)

- Otages, quand il n’est pas utilisé pour désigner « une personne retenue prisonnière par un preneur d’otage, et dont la vie sauve et la libération dépendent d’une exigence à remplir par une tierce partie non je n’ai pas copié-collé Wikipédia pourquoi?« .  (« Avec cette grève ce sont avant tout les usagers qui sont pris en otages, et je regrette que monsieur le Secrétaire d’État ne fasse rien pour arranger la situation. »)

- Patron, dans les commentaires sportifs (« Aloreu Jean-Micheleu, avekeu cetteu nouvelleu priseu de balleu, nous voyons bieng que René Poupoute est devenu le patron de cetteu deuxièmeu mi-temps, peuchère. »).

- Aventure, quand il est utilisé pour donner une dimension épique à n’importe quelle expérience humaine (« Participer à Sexy Story 7 c’était juste trop énorme comme aventure humaine, quoi »).

- Top, pour désigner un vêtement. Généralement précédé de l’adjectif « petit ». Exclusivement utilisé par les vendeuses de fringues parce que personne n’utilise ce terme dans la vraie vie (« Aloreu avekeu ce petit topeu je vous conseilleeu cetteeu jupeu! Oui, mon frère est commentateureu sporeutif, poureuquoi? »).

Le Professeur Debbie tient à faire savoir qu’elle n’a rien contre les gens ayant un accent du sud et qu’elle trouve que la bouillabaisse est un merveilleux plat.

- Énorme, pour dire d’un truc qu’il est vachement bien (« Ha ouais c’était trop énorme quand Aurélie a clashé Thomas!!!!!!! »).

- Pwopwopwopwopwopwooooopwoooooo, chant de supporter/étudiant/mec seul bourré souhaitant nous faire part de son enthousiasme. Ha oui, et sinon ce mot fut à une époque lointaine le refrain de Seven Nation army des White Stripes.

Le Professeur Debbie entendant un mec bourré chanter Seven Nation Army

Toi quand tu veux je te paye un menu Maxi Best-Of.

Alors vous deux c’est n’importe quoi. Surtout toi Bones, tu ferais mieux de continuer à regarder des squelettes au lieu de t’habiller avec tes draps. Et toi Zooey, personne n’ose te le dire mais on en a TOUS MARRE DE CETTE PUTAIN DE FRANGE.

Toi tu es né pour être vivant (c’est incroyable ce que cette vanne est subtile je suis sûre que personne ne va la comprendre). Et il faudrait que tu te décides à faire quelque chose avec tes cheveux, aussi.

Toi tu as vraiment trop la classe je t’aime je veux vieillir comme toi.

Toi tu as vraiment trop la classe je t’aime je veux vieillir comme toi.

Toi tu t’es dis que ça serait marrant de ressembler à une personne âgée avec tes cheveux des années 70.

Toi tu es ma préférée de ce red-carpet (sauf les Loub’ peep toe ça va pas du tout, ça). Et sinon je viens juste de réaliser que ton nom n’était pas MargUILES mais MargULIES. Et quand on pense au nombre d’épisodes d’Urgences que j’ai vus dans ma vie, c’est quand même dingue.

Alors toi tu t’es endormie dans ta cabine à U.V., et puis cette robe en moustiquaire on dirait Casper le petit fantôme. C’est n’importe quoi.

Alors toi c’est un peu compliqué. Au début j’ai crié et j’ai appelé les secours, et après je me suis dit « bravo pour la prise de risque ma grande, cet imprimé est assez intéressant finalement, ho regarde là-bas un vampire! »

Toi je kiffe tellement ton personnage dans Modern Family que tu peux porter n’importe quoi, je t’aime quand même.

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Enfin bon.

Globalement on s’est un peu ennuyés cette année, je trouve.

(enfin non, il y avait Alexandra qui était si chou à filmer son chéri avec son portable et son air tellement fier!)(Alexandra, je te kiffe)

Mais qu’ils sont mignons ces deux-là!

Tellement plus touchants que Brad-Jambe de bois-Pitt et Angelina-J’ai faim-Jolie!

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Et sinon j’ai écris ce post avant de lire celui de Balibulle, exprès pour voir si on était raccords au niveau du debrief ou pas, hi hi! (et ben en gros elle aussi elle a baillé devant toutes ces robes, visiblement)

- J’ai dignement fêté mes vacances en allant danser à la Fermeture Eclair, où j’ai vomi, ça m’apprendra à boire des bières après avoir sauté un repas fais la fofolle pendant toute la nuit.

Le Professeur Debbie avait vraiment besoin de vacances.

- J’ai fait un détour par la capitale (d’ailleurs dans le Caen-Paris, alors que je lisais tranquillement mon Voici, une dame m’a demandé si j’avais un couteau à lui prêter pour éplucher sa pomme vu qu’elle avait oublié le sien. Du coup je lui ai fait mon regard The Kooples et je lui ai dit nan j’ai pas de couteau dans la poche de mon slim H&M, tu m’as prise pour Rahan ou quoi?)

(d’ailleurs ça me fait penser qu’au lycée mes copines me surnommaient Rahan, mais cela avait plus à voir avec ma chevelure lamentable indomptable qu’avec le fait que je me promenais en slip de peau)

Le Professeur Debbie arrivant aux épreuves de philo.

- Je suis restée de marbre devant mes nièces et mon neveu:

« Hooogouzougouzougouzoupetitschatonspioupioulesplusbeauxgouzoupioupioupetitschéris!« 

- J’ai survécu à un FUCKING HIGHLANDER COLD FROM HELL (enfin, un rhume ramené d’Écosse par mes nièces so cute, quoi)

Ça c’est le Professeur Debbie en train d’attraper un rhume écossais.

- J’ai eu des cadeaux trop chouettes, mais j’ai la flemme de les énumérer.

« Ho ho ho, je viens de recevoir la lettre du Professeur Debbie cette morue« 

- J’ai fait des cadeaux merveilleux qui bouleverseront la vie de ceux qui les ont reçus (je crois que ma nièce de 6 mois ne se rend pas encore compte de l’impact qu’aura dans sa vie le « piano fanfare de la ferme » que je lui ai acheté chez Nature et Découvertes).

La nièce du Professeur Debbie, réalisant l’impact du piano fanfare de la ferme dans sa vie.

- J’ai rigolé bêtement devant des bétisiers de noël et des lol cats. Comment ça, « comme d’habitude »?

Nan mais juste trop lol délire buzz le chat!

ENFIN BREF c’était des vacances de noël, quoi.

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Et maintenant il ne me reste plus qu’à vous souhaiter UNE BOOOOOOOOONNE ANNÉÉÉÉÉEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mais que c’est beau.

Salut.

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(en fait maintenant que j’y pense c’est quand même HYPER prétentieux d’avoir choisi La Sublimissime Debbie en guise d’alter ego, non?)

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Bon, on recommence.

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Il était une fois, une blogueuse.

Hi hi hi!

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Cette blogueuse se promenait tranquillement dans la rue quand SOUDAIN.

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SOUDAIN

SOUDAIN…

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Elle s’est fait kidnapper un peu comme une grosse merde Kim Bauer.

(mais si vous savez bien, cette gourdasse qui peut pas faire un pas sans se faire enlever par des méchants, comme si son père n’avait pas autre chose à faire de ses journées que d’aller la sauver. Le PIRE c’est qu’après elle est embauché au CTU alors que EXCUSEZ-MOI mais une cruche pareille moi je la laisserais même pas garder mes plantes vertes)

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BREF, du coup cette blogueuse étant séquestrée par des méchants, elle n’était plus en mesure de poster quoi que ce soit, forcément.

Bon, toi tu rentres dans ta cellule et tu touches pas à l’internet, c’est compris connasse?

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Et puis inutile de vous dire que ça rigolait pas tous les jours, hein.

Houlala monsieur le sultan!

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Donc voilà, ça a duré pas mal de temps comme ça, jusqu’à ce que la blogueuse captive se décide à améliorer sa triste condition.

Bon, c’est pas tout ça hein.

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Et elle s’évada, après avoir tapé les méchants.

C’EST QUI LE PATRON?

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Et elle pu enfin retrouver sa liberté.

Ho oouuiiiiiiiii je suis liiiiiiiiiiibreeeuuuu!!!!!!!!!!!!!

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C’est dingue hein?

Kim: « Hin hin hin! », Le Pasteur Camden: « Hi hi hi! », Kris: « Hu hu hu! »

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C’est parce que dans la vraie vie, AUCUNE FILLE n’a envie d’épouser son frère.

Ça c’est Kris Humphries

Ça c’est Rob Kardashian

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Excusez-moi mais la ressemblance est quand même à hurler, et je trouve incroyable que personne ne s’en soit rendu compte avant.

JE SUIS TOTALEMENT INCAPABLE DE CLASSER MON BLOG DANS UNE CATÉGORIE.

(du coup quand on me demande de quoi il parle je fais semblant de m’étouffer avec ma salive pour faire diversion)

Il faut dire que d’une manière générale je ne le traite pas très bien, le pauvre petit chéri.

« Mais… mais pourquoi me maltraites-tu, Professeur Debbie? »

Car la plupart du temps il est délaissé…

« Mais… mais pourquoi me délaisses-tu, Professeur Debbie? »

(Un manque d’imagination? Ayez le réflexe chaton!)

Et environ deux fois par mois (plus souvent que les règles, c’est déjà pas mal), mais souvent  sans prévenir, arrive LA FULGURANCE:

« Ouais! Et si j’écrivais un post sur ce film vieux de plus de 15 ans que je viens de louer? Hein? »

« Ouais! Et si j’écrivais un post avec des photos de mes courses de chez Monoprix?! »

« Ouais! Et si j’écrivais un post avec des photos de Frida ayant pour unique but de masquer ma flemme d’écrire un truc sensible et brillant?! »

« Ouais! Et si je postais des vidéos de clips des années 80?! »

« Ouais! »

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Et du coup le problème c’est que tout ça ne rentre dans aucune catégorie.

Ni blog mode (ma garde-robe est tellement merveilleuse et colorée, pourtant)

Ni blog BD (la dernière fois que j’ai dessiné un truc c’était un éléphant et ma nièce de 3 ans a trouvé que c’était un chat pas terrible)

Ni blog de société (alors que j’ai tellement de choses à dire sur l’état de ce monde qui va si mal, pourtant.)

Ni blog beauté (parfois quand je me lève trop tard, il m’arrive de ne pas me mettre de crème de jour)(j’espère que ma mère ne lit pas ce post)

Ni blog people (alors que j’aurais tant de chose à dire sur Beyoncé cette morue, pourtant)

Ni blog journal intime (et j’aurais tant de choses à vous raconter, pourtant. Tenez, aujourd’hui par exemple je suis allée donner mon sang et le médecin m’a appelée Isabelle alors que c’est pas du tout mon prénom et je lui ai dit oui, c’est un joli prénom mais ce n’est pas le mien, et après il m’a dit que je coagulais vachement bien.)

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Enfin c’est pas comme ça que je vais gagner les Elle Grazia Golden Blog Glamour vas-y vote pour moi Awards, quoi.

(c’est con, j’aurais tellement aimé gagner un reflex numérique pour prendre des photos de Frida en train de jouer avec sa queue)