C’est sucré

C’est acidulé

C’est culte

C’est branché

Mais c’est ironique, tu vois

C’est so décalé

C’est so weird

C’est tellement dé-ca-lé

Mais globalement

…

QU’EST CE QU’ON SE FAIT CHIER.

…

Malgré de très bons acteurs et une fin assez marrante (nan mais soyons honnêtes quand même hein), ce film est la plupart du temps esthétisant, creux, maniéré et surtout rempli de plans ATROCEMENT FIXES et EFFROYABLEMENT SYMÉTRIQUES .

C’est un clip instragram.

Un Tumblr en 24 images par secondes.

Un gif animé qui dure 90 minutes.

Une vitrine remplie de cup cakes trop sucrés.

Bref, disons-le: Wes Anderson a définitivement sombré dans l’autoparodie et va donc sans tarder rejoindre le club des réalisateurs branchés-surestimés (Présidente à vie: Sofia Coppola – Trésorier: Christophe Honoré – Secrétaire: Quentin Dupieux)

En plus je vois d’ici les déguisements d’Halloween portés par tous les hipsters du monde entier en novembre prochain (″Ho, un déguisement de pré-ado bizarre fan de Françoise Hardy!″, ″Tiens, un scout orphelin avec des lunettes trop grandes!″, ″Ha ha, un mec avec un bonnet de laine rouge, so référence!″(oui, parfois le gens branché ne sait plus trop où il en est au niveau du franglais)).

Et je suis sûre que dans les mois à venir nous allons voir apparaitre des groupes de weird-folk-barbue portant des noms hyper référencés comme Scout Master Ward ou The Captain Sharps.

(″Salut Portland! On est les Scout Master Ward et ce morceau s’appelle What kind of bird are you?″)

…

ENFIN BREF.

Au moins dans Moonrise Kingdom il y a Jason Schwartzman.

Au bout d’une heure de film.

Et le temps de deux scènes.

Pffff…

″Bonjour, je suis ton prochain déguisement d’Halloween″

″Bonjour, je suis un gif trop mignon que tu vas bientôt mettre sur ton Tumblr″

(et sinon rien à voir mais avant-hier j’ai vu The Breakfast Club pour la première fois de ma life est c’est officiellement devenu un de mes films préférés de toute la vie)

Aujourd’hui, le Professeur Debbie va voter.

Oui, en ce moment je ne fais pas de posts très bavards mais comme le disait très justement MC Solaar (c’est un poète de la fin du XXe siècle tu connais pas tu peux pas test l’incroyable étendue de ma culture générale de toute façon): «Le silence est d’or alors je me tais.»

MCA est mort aujourd’hui à 47 ans.

…

Et le Professeur Debbie est vraiment très triste, ce soir.

Parce que le Professeur Debbie trouve que la démocratie c’est genre mais trop trop important.

Ha bah si en fait.

Alors sinon avec monsieur Debbie l’autre jour on est allés voir le super bien Millenium de David Fincher.

Bon.

En vrai c’était il y a un mois et demi, le 3 mars dernier plus exactement, mais je n’ai pas pensé eu le temps d’en parler avant (oui, je connais précisément la date à laquelle je suis allée voir Millenium car je garde toutes mes places de cinéma depuis à peu près 1995)(non ce n’est pas une blague).

THE PROOF:

Bref.

Millenium c’est vraiment bien, très fidèle à la série suédoise (car non je n’ai pas lu les romans HO ÇA VA HEIN), même si je préfère la Lisbeth américaine (les deux actrices sont aussi douées l’une que l’autre mais la Lisbeth américaine a un visage plus étrange, moins évidemment joli que la Lisbeth suèdoise et je trouve que ça correspond mieux au personnage voilà c’est mon avis et j’ai raison) et avec parfois des plans d’une beauté à couper le souffle (moi un beau plan ça peut limite me mettre les larmes aux yeux genre tu vois).

Mais il y a plus important qu’un cadrage réussi ou le jeu d’une actrice.

IL Y A LES FRINGUES.

Bon, déjà inutile de dire que le look de Lisbeth me tue tellement il es beau.

Mais une fois n’est pas coutume, j’ai vraiment flashé (oui, j’aime les expressions des années 90, c’est mon côté Ophélie Winter) sur le stylisme de Daniel Craig.

Ça faisait même biiiiien longtemps que je n’avait pas vu un garçon aussi bien sapé dans un film.

Effortless-chic, genre.

(vous allez voir, je n’ai trouvé que des photos où on voit pas très bien ses fringues mais ici c’est pas un blog mode, hein)

Daniel n’est pas très très content, mais il a un beau manteau.

Daniel prendra le menu Planet Sushi Mixte et le tartare de saumon à l’avocat, s’il vous plait.

Daniel regarde souvent sur sa droite, mais qu’est-ce que ça peut bien vouloir dire?

Daniel commence ses romans en lisant la dernière ligne, mais quel homme fataliste.

Daniel trouve que la Suède n’a pas un climat facile facile.

« Venez vite, je viens de retrouver mon chat avec les pattes découpées et disposées en croix gammée. Quelque chose me dit que ce n’est pas un accident.« 

Et comme on dit en Suède: « För Sverige Riksdag i tiden Vänsterpartiet! »

……………

……

Ouille.

Je viens de voir le dernier épisode de la saison 2

….

….

Et le tournage de la saison 3 ne commence qu’en janvier 2013!

… et PAS fin 2012, comme le pensais au départ! (merci Lyly June de m’avoir forcée à affronter la réalité)

BREF comment suis-je censée supporter l’attente? HEIN?

Je n’ai plus qu’à trainer mon âme blessée de Tumblr de fans en Tumblr de fans (même les plus improbables)… Pour supporter l’absence.

Moi c’est André Saraiva, j’ai commencé en peignant des trucs moches sur les murs du monde entier et maintenant je suis le roi de la night parisienne. J’ouvre un nouveau lieu tous les deux mois dans lequel des mannequins hongrois et des chroniqueuses du Grand Journal viennent danser sur des génériques de dessins animés des années 80.  C’est incroyable d’être branché à ce point. J’ai souvent la peau qui brille mais ça s’est à cause de mon pote Terry Richardson, c’est son style de photographe tu vois.

Je n’ai pas besoin de vous dire mon nom. Je suis parfaite, mes cheveux sont parfaits, ma carrière n’a jamais connu la moindre fausse note, j’ai débuté dans un girls band dont j’ai dévoré chaque membre un à un (c’est le secret de mon éternelle jeunesse). J’interdis formellement à mon époux de passer sa main dans mes cheveux. Je viens d’avoir une fille, je vais bientôt la mettre au régime Dukan et l’inscrire à un stage de chant. Rien ne doit être laissé au hasard.  Tout est sous contrôle.

Je parle tout le temps de moi dans mes chansons. Je suis le grand monsieur de la chanson française. Vous connaissez au moins deux de mes chansons par cœur. Vous les avez déjà chantées dans un bar, un soir de fête de la musique. Vous étiez ivre.

Je ne sors qu’avec des musiciens. Grâce à mon père je peux présenter une émission musicale pour cultiver mon côté rock et me trouver des nouveaux petits copains. Je n’ai absolument aucune légitimité.

Je me trouve extrêmement brillante au niveau de l’intellectuel, tu vois. Du coup comme je ne suis pas qu’un corps, je trouve essentiel de faire don au monde entier de mes pensées les plus profondes. Je trouve qu’on devrait envoyer à la chaise électrique les grosses, les moches et les femmes qui arrêtent d’allaiter avant l’entrée en sixième de leur enfant.

Je suis la grande dame du cinéma français. J’ai la voix de Dark Vador. Je suis intouchable. Tous les deux ans on me remet un César couronnant l’ensemble de ma carrière. J’ai atteint mon plus haut niveau de tête à claquitude dans Jules et Jim, où je pourris allégrement la vie de deux garçons pourtant adorables (ça leur apprendra à ne pas vouloir assumer leur homosexualité).

Je suis Olivier, je suis incroyablement branché et je ne me lave jamais les cheveux. J’ai un blog sur lequel je poste des photos des gros seins de mes petites amies maigres. J’ai aussi une revue que personne n’achète, sauf les clients des lieux appartenant à mon copain André Saraiva. J’ai souvent la peau qui brille mais ça s’est à cause de mon pote Terry Richardson, c’est son style de photographe tu vois.

J’aime montrer mon corps, et j’aime quand mon petit ami m’insulte en me tirant les cheveux. Je sors trois albums par an, je suis en tournée mondiale depuis deux ans et demi, je veux être partout. Mon espérance de vie est d’environ 31 ans et je mourrai, au choix: 1/ d’overdose   2/ assassinée par mon petit ami   3/ mangée par Beyoncé

Oui, j’ai eu la flemme d’écrire quelque chose alors j’ai copié-collé la page Facebook de Projet libéral, la talentueuse troupe qui a créé Mon Amour, une version très  très, trèèèèèès personnelle du Dom Juan de Molière (moi j’ai adoré, ça m’a fait penser à une telenovela brésilienne sous crack)(genre).

Mon Amour, donc, que vous pourrez voir à la Ménagerie de Verre du 20 au 24 mars prochain. Et certainement dans plein d’autres endroits en France mais j’ai la flemme de chercher les dates sur les internets. (oui j’ai souvent la flemme en ce moment mais bon)

Et regardez bien le teaser du spectacle, il est réalisé par la talentueuse Mazarine Presley, future grande dame du cinéma français (à dire avec la voix de Frédéric Mitterrand bonsoir).

(photos Stéphane Tasse)(enfin au moins la première, les autres je sais pas et c’est pas faute d’avoir cherché hein)

César de la fille qui ne fera pas deux fois la même connerie (les robes-bustier qui partent en couille c’est FINI vous m’entendez?)

César de la fille qui pensait ressembler à une bourgeoise sévère-chaudasse avec ses lunettes achetées en 1997 mais en fait non.

César de la fille que je trouve tellement chou que je n’ai pas envie de critiquer sa robe (qui lui donne l’air d’un balai en deuil, au demeurant)

César de la robe trop longue ou trop grande on sait pas mais il y a un truc qui cloche, là.

César de la principale source d’inspiration d’Angelina Jolie (en plus fun)

César du ALERTE NICHON… et puis en fait non on n’a rien vu (elle certainement mis du scotch, comme Kylie dans son clip).

César du… excusez-moi je me suis endormie devant cette robe, de quoi parlions-nous?

César du heureusement que t’avais une belle robe parce que ta blague de merde sur l’haleine d’Antoine de Caunes, franchement.

Oscar de la robe fendue qui hurle ROBE FENDUE dans tes oreilles.

Oscar de la fille, personne l’a jamais vue sourire dans toute l’histoire de l’humanité.

Oscar de la meilleure copine du Professeur Debbie.

(oui, elle porte une robe-somnifère mais elle a le droit, elle est Tina Fey)

Oscar de l’autre meilleure copine du Professeur Debbie.

Oscar de l’encore autre meilleure copine du Professeur Debbie (hiiiiii moi aussi je mets du vernis noir Kristen tu veux bien être ma copine?).

Oscar de la fille qui a fait les soldes dans la vallée du Géant Vert.

(Angelina passait par là, elle voulait juste nous rappeler l’existence de sa jambe droite)

Oscar de… non mais SÉRIEUSEMENT?

Oscar du couple amoureux comme au premier jour

Oscar de la robe, t’as l’impression qu’elle pèse 450 kilos.

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Oscar de la fille qui me rappelle un peu cette fille qu’on surnommait Madame Propre avec mes copines au lycée. 

C’est bon Angelina on a COMPRIS, tu peux ranger ta papatte maintenant.

(Mais sinon en vrai c’était qui la bonne sœur? (on dirait la mère d’Angela dans Madame est servie je trouve).)

…

Oui, comme Antoine Waechter, Burt Reynolds, Jacques Pradel, Sarah Palin et Serge Lama, le Blog du Professeur Debbie est né un 11 février.

Joyeux 4 ans, le Blog du Professeur Debbie!

Ouais!

…

…

…

Et là vous allez me dire, on est le 13 février.

…

…

Oui, bon, j’avais OUBLIÉ OK? C’est quand même pas SI GRAVE, quoi.