Ouais!

Mon blog a fêté ses trois ans vendredi!

Ouais!

Mais j’ai pas eu le temps de poster!

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Bah oui.

J’étais chez ma grand-mère, quoi.

« Alors ma petite fille, ça parle de quoi ton blaugue? »

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L’amour dure trois ans.

Elle me l’a annoncé hier soir.

Elle m’a dit que je n’y étais pour rien, que c’était elle qui avait besoin d’autre chose.

Elle m’a dit qu’elle ne voulait pas se retrouver pleine de regrets à cinquante ans, avec l’impression d’être passée à côté de sa vie.

Quand je lui ai demandé ce que j’allais devenir, elle n’a rien répondu.

Elle ne sait pas.

Mais elle doit avancer, malgré tout.

Malgré moi.

…

Ma coiffeuse m’a annoncé hier que tout était fini entre nous.

Elle me quitte, elle NOUS quitte pour passer un BTS d’architecture d’intérieur.

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Depuis, j’écoute en boucle Power of the mega love ultra night (VIP mix) de Jean-Roch.

C’était notre chanson.

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Un BTS d’architecture d’intérieur.

Tout ça c’est de la faute de Valérie Damidot.

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Puisque c’est comme ça, le Professeur Debbie va employer les grands moyens.

La rupture

… et big up à Bobby Farell, le chanteur le mec de Boney M.!

Bonne année mes petits chats!

Ce matin en sortant de chez elle pour aller prendre son bus, le Professeur Debbie a écouté un message de son frère sur son répondeur (mais si vous savez bien, son frère VACHEMENT SYMPA qui lui a offert un exemplaire dédicacé du tome 2 de Jeremiah)(Du sable plein les dents qu’ils ‘appelle le tome 2).

Enfin bref.

Donc, que disait le message du répondeur du très joli portable du Professeur Debbie?

« Ha ha, je t’appelle juste pour te dire qu’on a bien reçu le colis pour l’anniversaire de ta nièce, alors maintenant je peux te le dire mais le jour de son anniversaire, à chaque cadeau qu’elle ouvrait, elle demandait « Et tante Debbie? » et nous on lui disait qu’il fallait qu’elle patiente un peu, ha ha! » (oui, mon frère fait souvent ha ha quand il parle)(oui, j’ai arrêté de parler à la troisième personne, c’est une gymnastique un peu fatigante et Bérangère fait ça beaucoup mieux que moi)

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ENFIN BREF, vous pouvez imaginer ça?

Mon adorable nièce de deux ans, déchirant le papier cadeau de ses petites mains graciles et demandant à chaque nouveau présent: « Et tante Debbie? » alors que la connasse de tante Debbie était à l’autre bout de la France en train de lui choisir un cadeau (dans un magasin diffusant des comptines pour enfants, j’ai faillit rendre mon gouter) et qu’entre les jours fériés et le boulot et la vie madame, la petite a reçu son colis avec non pas une, mais bien DEUX SEMAINES de retard!

Nan mais la honte, quoi.

Je pense que quand la nièce du Professeur Debbie aura une trentaine d’année, elle parlera de sa tante en disant « Tante Connasse » et pas tante Debbie ou tata Debbie ou Deb’ ou même juste Debbie.

Parce qu’on va pas se mentir, on a tous une tante ou une grand-tante qu’on n’aime pas trop, et ben moi je pense que je vais finir par être cette tante si je continue mes conneries.

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Et pourtant la nièce du Professeur Debbie est tellement mignonne halala si vous saviez mes amis.

Tante Connasse

Sidonie Niaise va encore devoir essuyé les bétise de Matéo et Lily!!!!!

Sophie Dupont aime ça

Miss Elodie aime ça

Ludo Vic aime ça

Cassy-Ann Durand aime ça

Nini Zouzou aime ça

32 autres personnes aiment ça

Nini Zouzou loooool!!!!!

Ninette Gudule ta trop réson ma belle c ke du bonheur cé ptits boudchoux!!! Moi ma puce a déja 3 an le tps pass tro viiite!

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Cassy-Ann Durand jt kif love trooop mon beybey tey l’amourr de ma viiie deyja 3 semaiiines kon é ensemble tkt ke c pr la viiie ct foto  just pour toiii!! <<<<>>>>>¨¨¨^^^^^++++++ °)))°)))******** »"# »# »

Kévin Martin aime ça

Donovan Tessier aime ça

Lucille Dupuis aime ça

785 autres personnes aiment ça

Kévin Martin vazy toi ey moa c pr la vi té tro bel beybey kifkifkif

Donovan Tessier t ki toi fis 2 pute vazy c ma meuf la

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Marco Coco SOA2!!!!!!!

Lucifer Devil aime ça

Alfonso Ronron aime ça

59 autres personnes aiment ça

Alfonso Ronron ha ouais, Jax is back!!!

Lucifer Devil Gemma is my goddess!!!

Damien Minou SAMCRO!!!!

Ludo Vic … Mais de quoi vous parlez, là?

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Yolaine W. revient du concert d’Uffie à la Cigale. C’est plus pareil depuis qu’elle est mainstream.

89 personnes aiment ça

Théo Van Der Beck Ouais t’as raison, elle va devenir aussi popu que LCD Soundsystem si ça continue

Urban Pleonazm carrément, et on ne parle même pas de Fisherspooner, hein

Théo Van Der Beck Ha ha!

Yolaine W. Carrément! ha ha!

Ludo Vic c’est qui Uffie?

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Lucille Dupuis aimerait bien que certaines personnes se mêlent de leurs affaires…

Marine Carpentier aime ça

Sophie Dupont aime ça

Joséphine Després aime ça

Marine Carpentier T’as trop raison ma chérie jte comprends trop bon courage

Sophie Dupont tkt ce qui te tue pas te rends plus forte ma puce

Joséphine Després tkt on  est là ma chérie

Lucille Dupuis Heureusement que vous êtes là mes chéries!

Ludo Vic … Mais de quoi vous parlez, là?

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Urban Pleonazm vous invite à l’événement « Ultrrra hororofix party » au Cul d’bouteille 9 rue saint Martin, le 13 décembre 2010 à partir de 23h.

Viendra

Ne viendra pas

Viendra peut-être

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Eléonore Duvivier sur la table de la cuisine, avant même de retirer mon manteau

14 personnes aiment ça

Sophie Dupont hi hi hi!!!!

Marinette Croucrou Hi hi hi hi!!! lol

Ludo Vic Coquine…

Eléonore Duvivier @Ludo Vic Pfff, t’as trop rien compris toi

Marinette Croucrou Ouais, quand tu sais pas tu la ferme OK?

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Le Professeur Debbie passe un peu trop de temps sur Facebook.

Kill your friends

[8] professeur debbie

[2] le professeur debbie

[1] leblogde professeurdebbie

[1] Eva Longoria cellulite

[1] le professeur debbie vous aime

[1] bouquin sur les bimbo brunes

[1] femme flic brune

[1] froid de gueux expression

[1] professeur debbi

[1] decollement de racine translation

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Punaise, elles sont trop pourries mes requêtes Google!

Pourquoi j’ai pas « culotte bavaroise en cuir noir » et « Strass pour pubis », comme Labm?

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Puisque c’est comme ça, moi aussi je vais mettre des super mots-clefs dans mes posts.

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Edit du 11/11/10: ÇA MARCHE!!!!!

[2] charlotte lebon nue

[1] charlotte le bon nu

[1] jalil lespert beau

[1] prof debbie

[1] PROFESSEUR DEBBIE

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[1] edouard baer chaud la mouche

[1] leprofesseurdebbie

[1] teleachat bimbos

Photos de femmes nues

Mon cher ami Maxime m’a donné un truc pas loin d’être infaillible pour éviter que Frida ne fasse pipi (ça rime avec Frifri) et caca (ça rime avec Frida) partout sur mes canapés et mes fauteuils en velours précieux que j’ai fait venir à dos d’éléphant des Indes mystérieuses:

LE PAPIER ALUMINIUM!


En effet, pour une raison inconnue, les chats (en tout cas Frida et les chats de Maxime) n’aiment pas le papier aluminium.

Je sais pas, peut-être qu’ils trouvent que ça fait un bruit bizarre sous leurs petites papattes et que ça heurte leurs petits coussinets.

Enfin bref.

J’en ai donc tapissé mes fauteuils et une partie de mon canapé.

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Et du coup, mon appartement ressemble désormais à la Factory et c’est super la classe!

Ouais!

(on se rassure comme on peut, hein)

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Le Professeur Debbie néglige un peu sa décolo des sourcils, en ce moment.

Un quart d’heure de célébrité

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Faire des doigts d’honneur est devenu  à peu près aussi rebelle que porter des bracelets à clous.

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Et c’est une fille qui porte des bracelets à clous qui vous le dit.

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Ouais c’est ça reste underground

J’ai un nouveau portable, il est trop bien.

Je peux même aller sur internet avec, alors du coup je me prends trop pour Ashton et Demi tellement je twitte.

Même s’il faut bien reconnaitre que ce portable n’a, pour l’instant, pas vraiment augmenté mon taux de twittage.

En revanche, j’ai la ferme intention de m’en servir comme lecteur MP3, histoire que les lycéens à mèche n’aient pas le monopole du remuage de tête, dans le bus.

J’ADORE l’odeur de mon shampoing Tony&Guy au design trop branché hype trendy fashion week décadence.

Et sinon aujourd’hui j’ai regardé trois films: The Misfits de John Huston, Les yeux sans visage de Georges Franju et Locataires de Kim Ki-Duc.

C’était vachement bien.

Du coup ce soir j’ai regardé Vampire Diaries en faisant ma lessive.

Et en nettoyant le bac à litière de Frida.

Et en préparant un tian de légumes.

C’est un plat niçois.

Oui, j’aime les saveurs du sud.

J’aime l’huile d’olive, l’ail, les chèvres de monsieur Seguin et les grillons.

Je crois que je ne saurais jamais si Frida est supérieurement intelligente ou complètement stupide.

Monsieur Debbie pense qu’elle est supérieurement intelligente.

Moi, franchement, j’hésite.

Surtout quand je la vois tomber du fauteuil en essayant d’attraper une pauvre mouche plus petite qu’une de ses griffes.

Outre les banalités d’usages sur le fait que cette série est complètement pompée sur Twilight (enfin je suppose, sachant que je n’ai jamais lu ni vu Twilight de ma life), je trouve l’héroïne profondément gonflante.

Elle passe TOUT SON TEMPS à soupirer, c’est chiant à la fin.

Elle soupire en prenant des airs tristes.

Comme Frida quand elle essaye d’attraper des mouches.

Ha oui, je parlais de Vampire Diaries, là.

HO PUTAIN, y’a Faites entrer l’accusé qui commence.

Un jour je ferai un post sur Faites entrer l’accusé.

Dis-donc, j’ai aucune inspiration moi en ce moment.

Dingue.

Je crois que je travaille trop.

Oui, c’est sûrement ça.

Je vais aller regarder Faites entrer l’accusé, moi.

Ça vaut mieux pour tout le monde je pense.

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Christophe Hondelatte, mais sans sa veste de cuir et c’est bien dommage.

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Holala quelle horreur je vous raconte pas comment ce bouquin m’a traumatisée quand j’étais petite, presque autant que L’Ours de Jean-Jacques Annaud, quelle horreur

…

Vampire Diaries, avec la fille qui soupire tout le temps et c’est chiant

Car il n’y a pas de raisons que je ne vous fasse pas partager mes pensées les plus intimes

Parce qu’une F.A.Q., ça claque

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Qui es-tu?

Je suis le Professeur Debbie. Pourquoi?

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D’où viens-tu?

Je viens du ciel et les étoiles entre elles ne parlent que de toi.

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Où vis-tu?

En Normandie. Et non, je ne vois pas de vaches depuis ma fenêtre.

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Quelle est ta formation?

J’ai un bac littéraire option arts plastiques et une maîtrise de cinéma. Et l’autre jour au boulot on m’a appris à utiliser un extincteur.

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Pourquoi ce pseudo?

Demandez plutôt à Debbie Harry pourquoi elle s’obstine à vouloir s’appeler comme moi.

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Où trouves-tu ton inspiration?

Dans l’Oasis tropical et la tisane Nuit Tranquille. Et sinon des fois je copie-colle des pages de Wikipédia.

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As-tu un métier dans la vraie vie?

Oui, je suis avant-centre du Bayern de Munich.

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As-tu obtenu des privilèges particuliers grâce à ton blog?

Oui, une fois Lobo m’a payé une bière. Mais je suis restée la même, Debbie from da block.

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Quel est ton budget fringues?

Environ le P.I.B de la Bolivie. Nan vas-y c’est bon j’déconne.

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C’est quoi ton problème avec le Pliage de Longchamp?

Putain mais c’est pas un peu fini cette histoire?

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Frida existe-telle vraiment?

Vous ne poseriez pas cette question si vous voyiez les traces de griffures que cette morue laisse régulièrement sur mes bras.

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T’es-tu faite des amies dans la blogo, univers impitoyable, jungle sans pitié?

Oui, Balibulle et Eve Huile sont les lumières de ma vie. Et pour les copines que je n’ai jamais vues en vrai (han, si ça se trouve elles existent même pas), represent Eve G., Baraginie, Zabou (qui est à l’origine de ce post), Labm qui est un homme mais bon, La mère Minos et toutes les autres que j’ai oublié de citer et du coup je m’excuse, quoi. Ouéééé, les blogueuses faites du bruit. Pump it up, pump it up. Kass-dédi. Ouaich, han han.

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When will you translate da fucking blog, bitch?

Warum kommt denn die U-bahn nicht, was macht sie denn? Wollen sie schlaffen mit mich!

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Tu veux bien m’épouser?

Daniel, je sais que tu es un peu perdu depuis qu’on a annoncé que le tournage du James Bond 23 était repoussé mais ça suffit, maintenant.

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Où as-tu acheté le cropped tee de ton post du 18 décembre 2008?

Je n’ai pas écrit de post le 18 décembre 2008, qu’est-ce que c’est que cette question pourrie?

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Qui veut gagner des millions?

Je pense qu’il s’agit de la réponse B, Jean-Pierre.

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Will you marry me?

Daniel, j’ai appelé la police, ils arrivent.

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Comment fait-on un blog sur WordPress?

Ha parce que c’est WordPress la marque de mon blog?

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Quand vas-tu faire un vide-dressing?

Bah là si ça intéresse quelqu’un j’ai un stock de t-shirts blancs Camaïeu à donner.

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Pourquoi les footballeurs ont-ils tous l’accent du sud?

Ne posez pas de questions dont les réponses pourraient vous mettre en danger, Scully.

…

A-t-on vraiment le droit de tout dire sur ton blog?

Bah oui qu’est-ce que tu crois?

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Nan mais franchement?

Bah si j’te jure, totale liberté d’expression! Ici c’est free, mec.

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Nan mais allez, dis-nous la vérité quoi!

La vie de ma mère, tu me prends pour Pinochet ou quoi?

…

Vas-y fais pas ta pute!

OK t’as gagné. Je te modère.

…

Tu t’es vue quand t’as bu?

Oui, et je suis encore plus spirituelle dans ces cas-là.

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L’art peut-il se passer de règle?

Hé madame on peut citer Lady Gaga dans la dissert’ ou pas?

…

Acceptes-tu les partenariats, billets sponsorisés ou sponsors?

Pourquoi je cite Oasis tropical et la tisane Nuit Tranquille à votre avis? Business is business, mec.

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Vous passez par la gare ou pas?

Nan, pour la gare vous devez prendre la 8 et changer à République.

…

Es-tu sur Twitter?

Oui.


Es-tu sur Facebook?

Oui.


Qu’est-ce que t’écoutes comme musique?

J’écoute NRJ et Nostalgie. Et j’adore Indian Sacred Spirits, aussi.

…

Et qu’est-ce qu’on fait si on a des VRAIES questions à te poser, et où tu donnerais de VRAIES réponses, morue?

Il vous suffit de m’écrire à l’adresse professeur-debbie@live.fr, mes petites craquottes. (oui, je ne sais pas insérer une adresse mail alors vous êtes gentils et vous faites un copier-coller, hein)

Le Professeur Debbie a une réponse à tout


F.U.C.K.