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Oui, comme Antoine Waechter, Burt Reynolds, Jacques Pradel, Sarah Palin et Serge Lama, le Blog du Professeur Debbie est né un 11 février.
Joyeux 4 ans, le Blog du Professeur Debbie!
Ouais!
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Et là vous allez me dire, on est le 13 février.
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Oui, bon, j’avais OUBLIÉ OK? C’est quand même pas SI GRAVE, quoi.
Il était une fois une blogueuse.
Salut.
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(en fait maintenant que j’y pense c’est quand même HYPER prétentieux d’avoir choisi La Sublimissime Debbie en guise d’alter ego, non?)
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Bon, on recommence.
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Il était une fois, une blogueuse.
Hi hi hi!
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Cette blogueuse se promenait tranquillement dans la rue quand SOUDAIN.
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SOUDAIN
SOUDAIN…
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Elle s’est fait kidnapper un peu comme une grosse merde Kim Bauer.
(mais si vous savez bien, cette gourdasse qui peut pas faire un pas sans se faire enlever par des méchants, comme si son père n’avait pas autre chose à faire de ses journées que d’aller la sauver. Le PIRE c’est qu’après elle est embauché au CTU alors que EXCUSEZ-MOI mais une cruche pareille moi je la laisserais même pas garder mes plantes vertes)
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BREF, du coup cette blogueuse étant séquestrée par des méchants, elle n’était plus en mesure de poster quoi que ce soit, forcément.
Bon, toi tu rentres dans ta cellule et tu touches pas à l’internet, c’est compris connasse?
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Et puis inutile de vous dire que ça rigolait pas tous les jours, hein.
Houlala monsieur le sultan!
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Donc voilà, ça a duré pas mal de temps comme ça, jusqu’à ce que la blogueuse captive se décide à améliorer sa triste condition.
Bon, c’est pas tout ça hein.
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Et elle s’évada, après avoir tapé les méchants.
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Et elle pu enfin retrouver sa liberté.
Ho oouuiiiiiiiii je suis liiiiiiiiiiibreeeuuuu!!!!!!!!!!!!!
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C’est dingue hein?
C’est en lisant ce post très drôle et en allant perdre mon temps sur le site du concours de blogs organisé par elle.fr que je me suis rendue compte d’un truc:
JE SUIS TOTALEMENT INCAPABLE DE CLASSER MON BLOG DANS UNE CATÉGORIE.
(du coup quand on me demande de quoi il parle je fais semblant de m’étouffer avec ma salive pour faire diversion)
Il faut dire que d’une manière générale je ne le traite pas très bien, le pauvre petit chéri.
« Mais… mais pourquoi me maltraites-tu, Professeur Debbie? »
Car la plupart du temps il est délaissé…
« Mais… mais pourquoi me délaisses-tu, Professeur Debbie? »
(Un manque d’imagination? Ayez le réflexe chaton!)
Et environ deux fois par mois (plus souvent que les règles, c’est déjà pas mal), mais souvent sans prévenir, arrive LA FULGURANCE:
« Ouais! Et si j’écrivais un post sur ce film vieux de plus de 15 ans que je viens de louer? Hein? »
« Ouais! Et si j’écrivais un post avec des photos de mes courses de chez Monoprix?! »
« Ouais! Et si j’écrivais un post avec des photos de Frida ayant pour unique but de masquer ma flemme d’écrire un truc sensible et brillant?! »
« Ouais! Et si je postais des vidéos de clips des années 80?! »
« Ouais! »
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Et du coup le problème c’est que tout ça ne rentre dans aucune catégorie.
Ni blog mode (ma garde-robe est tellement merveilleuse et colorée, pourtant)
Ni blog BD (la dernière fois que j’ai dessiné un truc c’était un éléphant et ma nièce de 3 ans a trouvé que c’était un chat pas terrible)
Ni blog de société (alors que j’ai tellement de choses à dire sur l’état de ce monde qui va si mal, pourtant.)
Ni blog beauté (parfois quand je me lève trop tard, il m’arrive de ne pas me mettre de crème de jour)(j’espère que ma mère ne lit pas ce post)
Ni blog people (alors que j’aurais tant de chose à dire sur Beyoncé cette morue, pourtant)
Ni blog journal intime (et j’aurais tant de choses à vous raconter, pourtant. Tenez, aujourd’hui par exemple je suis allée donner mon sang et le médecin m’a appelée Isabelle alors que c’est pas du tout mon prénom et je lui ai dit oui, c’est un joli prénom mais ce n’est pas le mien, et après il m’a dit que je coagulais vachement bien.)
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Enfin c’est pas comme ça que je vais gagner les Elle Grazia Golden Blog Glamour vas-y vote pour moi Awards, quoi.
(c’est con, j’aurais tellement aimé gagner un reflex numérique pour prendre des photos de Frida en train de jouer avec sa queue)
Ma nièce (pas celle-là, l’autre) a eu un an vendredi dernier.
Et je viens juste de lui trouver un cadeau.
Sachant que le cadeau doit ensuite aller jusqu’à Glasgow, la petite saura réciter l’alphabet quand elle le recevra, je pense (oui, la Poste écossaise est parfois pleine de surprises).
(du coup je pense que je vais écrire « Facteur presse ton pas, car l’amitié ça n’attend pas » sur l’enveloppe)(« Move your ass you là-bas the Postman, because my niece is still waiting for the sun »)
La nièce du Professeur Debbie, apprenant que sa tante est vraiment une sacrée connasse.
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C’est vraiment bien d’avoir une sœur qui vit en Grande-Bretagne.
Et d’avoir un chat aussi réceptif aux vibes de la famille royale.
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(ouiii je sais, je parle du Royal Wedding trente ans après tout le monde mais vas-y je fais ce que je veux vous n’aurez pas ma liberté de penser)
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(Chat: Emmaüs -Photos: Karl Lagerfeld)
Oui je sais on ne peux pas commenter sur ce blog parce que ça fait le truc fatal error 404 page not found you are going to die son of a bitch from hell.
Mais au moins je peux à nouveau poster!
OUAIS, BON, on peut pas avoir tout ce qu’on veut dans la vie, HEIN.
Mais bon, ne vous inquiétez pas, mon insubmersible pote Max m’a dit que ce n’étais pas un truc compliqué à régler mais JUSTE il a pas le temps de s’en occuper en ce moment.
Bah oui, il a un boulot et une vie, quoi (ce salaud ose avoir une vie en dehors de mon blog, je n’arrive pas à comprendre mais bon).
Donc en gros il va falloir patienter un peu avant de pouvoir me dire que vous m’aimez comme un fou comme un soldat.
Et puis c’est tout.
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Pourquoi n’était-ce pas déjà SUPER COOL de porter des lunettes quand j’étais écolière?
Nan mais ça m’aurait quand même facilité la vie, parfois.
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Parce que c’est à peu près à ça que ressemblait le Professeur Debbie, à une époque:
(source: Awkward Family Photos)
Elle me l’a annoncé hier soir.
Elle m’a dit que je n’y étais pour rien, que c’était elle qui avait besoin d’autre chose.
Elle m’a dit qu’elle ne voulait pas se retrouver pleine de regrets à cinquante ans, avec l’impression d’être passée à côté de sa vie.
Quand je lui ai demandé ce que j’allais devenir, elle n’a rien répondu.
Elle ne sait pas.
Mais elle doit avancer, malgré tout.
Malgré moi.
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Ma coiffeuse m’a annoncé hier que tout était fini entre nous.
Elle me quitte, elle NOUS quitte pour passer un BTS d’architecture d’intérieur.
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Depuis, j’écoute en boucle Power of the mega love ultra night (VIP mix) de Jean-Roch.
C’était notre chanson.
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Un BTS d’architecture d’intérieur.
Tout ça c’est de la faute de Valérie Damidot.
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Puisque c’est comme ça, le Professeur Debbie va employer les grands moyens.
… et big up à Bobby Farell, le chanteur le mec de Boney M.!
