Même en robe de princesse
Même en femme fatale
Même déhanchée
Même glitter
Même en boyfriend (SURTOUT en boyfriend)
Même en robe transparente
Même en jambes
Même à moitié nue
MÊME NUE
NON, Agyness Deyn n’a jamais été, n’est pas, et ne sera JAMAIS sexy.
(et puis il faut arrêter les conneries, elle est mal sapée aussi) (même nue)
Alexa Chung
Alice Dellal
Daisy Lowe
Dree Hemingway
Georgia May Jagger
Lydia Hearst (maman, elle me fait peur la dame)
Peaches Geldof
Pixie Geldof
Mais enfin…
est-ce que quelqu’un peut me dire à quoi servent ces filles?
Bon. Messieurs.
C’est très bien de vouloir s’investir à fond dans un rôle, c’est même très très bien. Après vous êtes acteurs, et votre métier implique parfois de changer d’apparence pour mieux comprendre un personnage et tout ça.
En plus, cette façon d’accepter de s’enlaidir pour un rôle est tout à votre honneur. Vous êtes comédiens, merde, pas mannequins!
C’est vrai quoi, marre du culte de l’apparence, marre des hommes-objets devant lesquels se pâment toutes ces blogueuses (parce que moi c’est pas du tout mon genre vous savez bien)(Sarah et Zabou, je ne vous félicite pas, hein).
Non mais les filles, un peu de sérieux, quand même. On parle d’art, là.
Sauf que, messieurs.
Sauf que je n’ai peut-être pas pensé à vous dire que moi la moustache j’aime pas trop trop ça. J’aime beaucoup beaucoup la barbe. Haaaa oui, ça la barbe vous pouvez y aller, j’adore (non non, rien à voir avec l’Image Du Père, il n’a jamais porté la barbe).
Mais la moustache, c’est non. Non.
Nooooon.
Ja-mais.
Pas question.
No way.
Même pour un rôle.
(J’autorise juste la moustache sur Timothy Olyphant dans Deadwood parce que Deadwood sans moustache, c’est comme Grey’s anatomy sans masques chirurgicaux, quoi.)
Et en plus Timothy olyphant est vachement plus canon avec la moustache, contrairement à ses petits camarades du dessous, j’ai nommé:
Daniel, 85 ans.
Samuel, loin de la table de massage de Vénus Beauté (institut). Trèèès loin.
Robert et sa moustache de gay intérieur cuir.
Messieurs, vous êtes censés vous promener en short sur des plages. QUI vous a demandé d’être à ce point professionnels?
Hein?
Alors rasez-moi ça tout de suite et qu’on n’en parle plus.
Et sinon rien à voir (à part le fait que le metteur en scène porte la barbe) mais si vous êtes du côté de Caen vendredi et samedi soir, allez absolument au Panta théâtre voir Hermself, un travail du collectif Le Clair-obscur.
Dans la vraie vie, tu ne reste pas devant ta fenêtre pour regarder la pluie quand t’es triste.
Dans la vraie vie, personne ne viendra te libérer du tueur fou juste avant qu’il ne te dépèce (après t’avoir expliqué avec les détails comment il allait s’y prendre).
Dans la vraie vie, tu seras super traumatisé pour le restant de tes jours si jamais tu arrive à te sortir des griffes du tueur fou.
Dans la vraie vie, le fait que tu ne t’entende pas avec quelqu’un ne signifie pas forcément que vous allez tomber amoureux.
Dans la vraie vie, tu peux toujours prendre ton avion car personne ne te courra après en criant « Han mais ne pars pas, je t’aime! » (marche aussi avec un taxi).
Dans la vraie vie, tu dis « au revoir » à la fin d’une conversation téléphonique. Tu ne raccroche pas au nez des gens.
Dans la vraie vie, un schizophrène n’est pas forcément quelqu’un qui change de voix toute les deux minutes.
Dans la vraie vie, les enfants ne disent que des conneries.
Dans la vraie vie, personne n’applaudit quand tu te lève pour prendre la parole et dire tout haut un truc trop vrai que tout le monde pense tout bas.
Dans la vraie vie, il n’y pas forcément une femme enceinte dans tous les avions.
Dans la vraie vie, personne ne te dis « J’ai beaucoup entendu parler de vous!« .
Dans la vraie vie tu ne tape pas sur l’épaule du chauffeur de taxi en disant « Gardez la monnaie!« , à moins de vouloir passer pour un gros connard.
Dans la vraie vie, quand tu brandis un billet au serveur en disant « Gardez la monnaie« , il peut arriver que ce dernier te réponde « Heu, y’a pas assez« . (non ce n’est pas du vécu, pourquoi?)
Dans la vraie vie, les fumeurs ne sont pas forcément déprimés/méchants/veufs.
Dans la vraie vie, tu ne vois pas la Tour Eiffel de tous les endroits où tu te trouve.
Dans la vraie vie, tu flippe ta race si tu entends des bruits suspects, la nuit, dans ton appartement vide. Et tu ne vas pas voir ce qui se passe.
Dans la vraie vie, les bruits suspects la nuit, dans ton appartement vide viennent en général de ton gros con de chat.
Dans la vraie vie, tu ne tombe pas forcément en panne d’essence en pleine campagne, la nuit, sous la pluie.
Dans la vraie vie, ton interlocuteur se foutra de ta gueule si tu dis un truc du genre « Bienvenue en enfer« .
Dans la vraie vie, il ne neige pas forcément le jour de noël.
Dans la vraie vie, il ne suffit pas que tu enlève tes lunettes et que tu détache tes cheveux pour que les garçons du lycée te trouvent canon.
Dans la vraie vie, un bébé ne s’arrête pas forcément de pleurer quand tu le prends dans tes bras.
Dans la vraie vie, tout le monde ne crie pas forcément des slogans dans les manifs (en levant le poing).
Dans la vraie vie, les filles ont parfois du poil aux jambes et des sous-vêtements dépareillés.
Et surtout…
Surtout…
……
……
Dans la vraie vie, tes cheveux ne ressembleront jamais à ça après un shampoing.
Je viens de voir le chou film Le premier jour du reste de ta vie et ça m’a fait penser à un truc.
Il y a quelques chansons qu’il ne FAUT PLUS utiliser.
Parce qu’on les a trop entendues, celles-là.
Parce que quand un réalisateur les utilise, je le soupçonne tout de suite de paresse intellectuelle. (« Tiens, et si je mettais Ne me quitte pas pour faire pleurer les gens pendant cette séquence de rupture? ») (moi aussi je suis hyper paresseuse, la preuve étant ce post assez mal fait, mais moi au moins je ne fais pas de film.)
Alors il faudrait que quelqu’un (on va dire moi) fasse une liste de morceaux interdits parce qu’ils sont devenus de trop gros poncifs. On les a trop entendus à la télé, au cinéma, chez les copains… y’en a marre.
Mais attention hein, ça ne veut pas dire que ce ne sont pas de bons morceaux, bien au contraire.
Mais bon, il faut juste arrêter de s’en servir, c’est tout.
Dans le désordre (j’ai la flemme de faire un classement):
- Perfect day de Lou Reed, qu’on entend dans Le premier jour du reste de ta vie (après Trainspotting, c’était plus possible)
- Glory box de Portishead (après Beauté volée de Bertolucci, c’était plus possible. Dans Chacun cherche son chat c’était limite mais ça passait encore.)
- London calling des Clash (entendue notamment dans Ma femme est une actrice, quand Yvan part devinez où rejoindre Charlotte)(et je vous dit ça mais c’est une de mes chansons préférées alors vous imaginez)
- Somewhere over the rainbow de Israel Kamakawiwo’ole (sublime pourtant, mais bon)
- L.O.V.E de Nat King Cole (utilisée dans environ trois-mille cinq-cents comédies romantiques américaines) (et pourtant qu’est ce que j’aime les comédies romantiques américaines)
- N’importe quel morceau de Yann Tiersen période Le Phare (à une époque, la moindre bande-annonce de Thalassa utilisait une chanson de Yann Tiersen)
- N’importe quelle christmas song de Sinatra ou Dean Martin (utilisées dans les sept-cents quarante comédies romantiques américaines de noël qui sortent chaque année) (et pourtant qu’est ce que j’aime les comédies romantiques américaines de noël)
(Félix Vallotton, c’est beau)
Vous avez vu la pub pour le dernier parfum Saint-Laurent?
……
……
Celle avec Kate Moss qui se caresse la truffe avec une rose en repensant à comment elle a trop passé la nuit à niquer comme une petite folle? (encore un coup de Michel et son truc de faire trembler les murs de Jéricho, ça)
Bref, vous ne trouvez pas qu’il y a un truc qui cloche?
……
C’est un parfum qui s’appelle PA-RI-SIEN-NE.
Et Kate Moss est, genre, un peu l’archétype de la LON-DO-NIEN-NE.
Non?
« Hé les mecs j’ai une idée, si on choisissait Lily Allen pour la version été du parfum? »
Franchement la vie de ma mère (avec qui j’en parlais tout à l’heure et qui est d’accord) vous ne trouvez pas qu’ils auraient pu choisir SOIT une vraie parisienne (pas Eva Green non, elle en vrai elle est américaine) SOIT une fille pas forcément connue pour sa britishitude forcenée? (Parce que je ne sais pas si vous avez remarqué mais en général, la moindre journaliste de magazine féminin en manque de créativité, finira TOUJOURS par évoquer « la rock’n'roll attitude so british » de Kate.)
En plus, c’est quand même un peu une espèce de super méga flemme de publicitaire que de se dire « Oué coco, on a les moyen de prendre Kate Moss alors on prend Kate Moss, tant pis si elle est même pas parisienne, elle est super connue et ça tombe bien, on vise le marché international. »
Enfin moi je trouve ça nul, quoi.
……
……
……
Et sinon, allez voir ce blog très wock’n'woooool, il m’a été conseillé par cette beeelle Princesse, et c’est vachement bien, dis donc!
J’ai ce truc avec Michel.
Depuis toujours.
……
Ça a commencé très jeune, lorsque j’avais 11 ans. Les parents de ma meilleure copine Diane étaient fans de Michel, et quand on était en voiture et qu’il passaient du Michel sur l’autoradio familial, je faisais semblant de dormir pour que la mère de ma meilleure amie dise à son mari de baisser la musique.
(J’étais fourbe quand j’étais gamine.)
……
Plus tard, c’est lorsque ma conscience féministe s’est développée que j’ai réalisé la teneur machiste de la plupart des textes de Michel.
Regardez Je vais t’aimer, par exemple. Cet hymne à l’amour charnel faisant passer Que je t’aime de Johnny pour une berceuse.
……
Je vais t’aimer, c’est une célébration du pénis de Michel, un chant viril à la gloire de sa vigueur sexuelle, une ode à son phallus, un éloge de sa mâle puissance, un râle de taureau en rut…
Je vais t’aimer c’est un marathon, une épreuve, une compétition acharnée, Je vais t’aimer c’est tous les sports des Jeux olympiques réunis dans un seul lit, Je vais t’aimer c’est un challenge, un combat, un duel… Mais à aucun moment ce n’est une déclaration d’amour, et à aucun moment Michel ne laisse place à la parole de la femme. La femme qui n’est ici qu’un réceptacle de la prétendue puissance virile de Michel. La femme qui n’a plus qu’à ouvrir les cuisses et se montrer reconnaissante que quelqu’un ait enfin eu les tripes de la trousser gaillardement.
Ici, « Je vais t’aimer » ne sonne pas comme une promesse mais comme une menace. (« Tu vas voir ce que tu vas prendre, s*****!« )
Mais regardez plutôt:
A faire pâlir tous les Marquis de Sade
A faire rougir les putains de la rade
A faire crier grâce à tous les échos
A faire trembler les murs de Jéricho (Oui, Michel n’a pas peur de citer la Bible)
Je vais t’aimer (Non ça va aller, merci)
A faire flamber des enfers dans tes yeux (Conjonctivite?)
A faire jurer tous les tonnerres de Dieu
A faire dresser tes seins et tous les Saints (Jeu de mots avec Seins et saints, il fallait y penser)
A faire prier et supplier nos mains
Je vais t’aimer (Encore?)
Je vais t’aimer (Oui ça je sais)
Comme on ne t’a jamais aimée (Et bah qu’est ce que t’en sais? T’étais là?)
Je vais t’aimer (Sans déconner)
Plus loin que tes rêves ont imaginé (Oui je ne suis qu’une femme, j’ai très peu d’imagination)
Je vais t’aimer je vais t’aimer
Je vais t’aimer
Comme personne n’a osé t’aimer (Heureusement que Michel est là quand même)
Je vais t’aimer (Ça devient lourd, là)
Comme j’aurais tellement aimé être aimé (Gay?)
Je vais t’aimer je vais t’aimer (Oui mais non, parce que c’est à dire que ça va finir par faire mal, à force)
A faire vieillir à faire blanchir la nuit (Michel, l’Homme Javel)
A faire brûler la lumière jusqu’au jour (Voilà, je savais bien que ça finirait par brûler)
A la passion et jusqu’à la folie
Je vais t’aimer je vais t’aimer d’amour
A faire cerner à faire fermer nos yeux (Michel, l’Homme qui te fait fermer les yeux tellement il nique bien)
A faire souffrir à faire mourir nos corps (Michel, l’Homme qui te tue tellement il nique bien)
A faire voler nos âmes aux septièmes cieux
A se croire morts et faire l’amour encore (Ça s’appelle du priapisme, ça)
Je vais t’aimer
(Refrain.)
……
BREF
Un jour, si j’en ai le courage, je vous parlerai de Femmes des années 80, où Michel vit « L’étrange drame d’être une femme« . No comment.
Je vous parlerai aussi d’Une fille aux yeux clairs, hommage larmoyant à sa mère. Sérieusement, vous devriez lire les paroles, elles sont à tomber.
Jacky, la maman de Michel, à droite sur la photo.
…
Je pourrais aussi vous parler des Lacs du Connemara, hymne pompier à la gloire de l’Irlande où Michel n’avait à l’époque jamais mis les pieds.
Je pourrais aussi vous parler des Villes de grande solitude, où Michel (qui se met dans la peau d’un mec pas gentil, houlala attention hein) rêve de violer des femmes (et après on s’en prend à Orelsan?).
Je pourrais aussi parler de Je suis pour, où Michel dit qu’il est pour et dit que les philosophes sont des imbéciles (Ha oui je me disais aussi).
Je pourrais aussi évoquer Le surveillant général, où Michel parle de cette femme un peu trop fière qui se refuse à me donner un peu plus que le nécessaire (la vie de ma mère ce sont les vraies paroles).
…
…
(Franchement, au lieu de tresser des couronnes de lauriers à Michel, la France ferait mieux d’écouter La Confédération du bricolage. Rien à voir mais bon, ils passaient par là alors je me suis dit tiens je vais parler d’eux sur mon blog)
En vrai ils sont 5 mais ça rentrait pas dans le Photomaton.
Parce que Drôles de dames c’était trop la classe (sauf que moi je me retrouvais toujours à incarner le rôle de Kate Jackson) (c’était pareil quand on jouait à Cat’s Eyes avec ma soeur, je jouais toujours celle avec les cheveux courts, c’est dégueulasse).
Le Professeur Debbie est un peu vénère contre la costumière quand même.
Parce que son couple avec Lee Majors c’était trop la classe aussi.
Farrah et Lee passent les fêtes chez le Professeur Debbie
Parce que ce brushing est un cadeau du dieu des cheveux à l’humanité.
What else?
Parce que ce poster (pose dite du sexy torticoli) a été vendu à douze millions d’exemplaires, tout de même.
Parce que j’aime beaucoup Ryan O’Neal (Barry Lyndon nom de dieu mais quel putain de film) et que je trouve triste de voir que l’intrigue de Love Story est devenue réalité.
Oui, le Professeur Debbie a quand même versé sa petite larmounette devant Love Story.
Parce que Farrah n’a jamais fait de mal à un seul petit garçon (sauf éventuellement aux douze millions d’acheteurs du poster, le jour où elle a épousé Lee Majors).
« Est-ce qu’il y a eu de la rivalité entre vous? » (à Sophie Marceau et Monica Bellucci)
« Est-ce que vous allez vous présenter aux prochaines présidentielles? » (à François Bayrou)
« Vous pouvez nous chanter une chanson en français? » (à n’importe quelle star américaine)
« J’ai préparé un quizz pour voir si vous êtes vraiment fort dans votre spécialité, ha ha! » (à n’importe quel ministre)
« Vous êtes d’accord avec Staline? » (à Olivier Besancenot)
« Vous aimez vraiment le Maroual? » (à Kad Merad)
« Vous connaissez des gros mots en français? » (à n’importe quelle star américaine, bis)
« Est-ce que vous allez vous présenter aux prochaines présidentielles?« (à Ségolène Royal)
« Nan mais sérieusement, est-ce qu’il y a eu de la rivalité entre vous? » (à Sophie Marceau et Monica Bellucci)
« Vous êtes pour le retour des goulags, c’est ça? » (à Olivier Besancenot)
« Alleeeez, vous nous refaites la chorégraphie de votre clip? » (à n’importe quelle pop-star)
« Est-ce que vous allez vous présenter aux prochaines présidentielles?« (à Bernadette Chirac)
« Pourquoi vous êtes tout nu sur la pochette? » (à Bob Sinclar)
« Est-ce que vous allez vous présenter aux prochaines présidentielles? » (à Lionel Jospin)
……
……
……
Des fausses questions qui dérangent, des défis tout pourris lancés aux invités (avec le con de public qui fait « ooouuéééééé!!!!!! » en tapant dans ses mains), du cirage de pompes éhonté aux hommes politiques de droite, une voix de crécelle in-su-ppor-table…
Est-ce que quelqu’un pourrait ENFIN m’expliquer ce qu’Ariane Massenet fait ENCORE au Grand Journal?
…
…
Edit du 21/05/09: Aujourd’hui, Mathilde Seigner est invitée au Grand journal pour promouvoir un film dans lequel elle joue un peintre. Et devinez quel super défi vachement drôle et utile la Massenet lui demande de relever? Hein?
Récemment, l’inestimable Balibulle répondait « La démission totale » à la question « Le style que vous détestez le plus? »
Aujourd’hui, j’ai vu cet article sur ce blog (où je ne vais absolument jamais, que les choses soient claires).
……
……
Bref, tant d’éléments qui inspirèrent cette pensée fondamentale, adressée à ma soeur:
De: Professeur Debbie À: Athi:
« A mon avis, Jennifer va se faire larguer par Ben si elle continue à se laisser aller comme ça.«
Texto auquel ma soeur s’empressa de répondre cette merveille de dialectique:
De:Athi À:Professeur Debbie:
« C’est clair. J’ai MÊME vu une photo d’elle où elle portait une culotte déchirée.«
Jennifer, Jennifer, Jennifer.
Il faut qu’on parle.
Jennifer, c’est tout à ton honneur de lutter aussi activement contre la dictature de la taille zéro et des personal stylists nazies…
« Maman, elle me fait peur, la dame.«
Et si Ben t’aime vraiment, il doit t’aimer même quand tu portes un vieux jogging troué.
« Oui ma chérie, je t’aime même quand tu portes un vieux jogging troué.«
En plus, tu as bien le droit de mettre ta peau au repos, après toutes ces années de tournages. D’autant plus que le total look naturel est très en vogue ces temps-ci.
(Sophie, tu es beeeelle)
Et puis tout le monde trouve que c’est super de te voir élever tes filles sans nounou, comme une femme normale.
Et personnellement, je trouve que tu as tout à fait raison de dire « Fuck » aux diktats de la mode.
Sans parler de ce refus admirable de n’être qu’un faire-valoir sexuel.
C’est vrai, quoi.
Ça suffit à la fin.
……
……
Mais quand même.
Tu n’as jamais UN TOUT PETIT PEU envie de te faire jolie? Non? Même pas un chouilla?
……
……
ET TOI, BEN???? Tu croyais peut être qu’on t’avais oublié??? Hein???
Non mais regardez-moi ça:
Pfffff….. Qu’en pense J-Lo?
C’est un scandale!!! (à dire avec la voix de George Marchais dans Le Bébêtes show)
L’enfantement les a rendu moches.
Ce couple n’a plus qu’à participer à Nouveau look pour une nouvelle vie.
