Toi quand tu veux je te paye un menu Maxi Best-Of.

 

Alors vous deux c’est n’importe quoi. Surtout toi Bones, tu ferais mieux de continuer à regarder des squelettes au lieu de t’habiller avec tes draps. Et toi Zooey, personne n’ose te le dire mais on en a TOUS MARRE DE CETTE PUTAIN DE FRANGE.

 

Toi tu es né pour être vivant (c’est incroyable ce que cette vanne est subtile je suis sûre que personne ne va la comprendre). Et il faudrait que tu te décides à faire quelque chose avec tes cheveux, aussi.

 

Toi tu as vraiment trop la classe je t’aime je veux vieillir comme toi.

 

Toi tu as vraiment trop la classe je t’aime je veux vieillir comme toi.

 

Toi tu t’es dis que ça serait marrant de ressembler à une personne âgée avec tes cheveux des années 70.

 

Toi tu es ma préférée de ce red-carpet (sauf les Loub’ peep toe ça va pas du tout, ça). Et sinon je viens juste de réaliser que ton nom n’était pas MargUILES mais MargULIES. Et quand on pense au nombre d’épisodes d’Urgences que j’ai vus dans ma vie, c’est quand même dingue.

 

Alors toi tu t’es endormie dans ta cabine à U.V., et puis cette robe en moustiquaire on dirait Casper le petit fantôme. C’est n’importe quoi.

 

Alors toi c’est un peu compliqué. Au début j’ai crié et j’ai appelé les secours, et après je me suis dit « bravo pour la prise de risque ma grande, cet imprimé est assez intéressant finalement, ho regarde là-bas un vampire! »

 

Toi je kiffe tellement ton personnage dans Modern Family que tu peux porter n’importe quoi, je t’aime quand même.

Enfin bon.

Globalement on s’est un peu ennuyés cette année, je trouve.

(enfin non, il y avait Alexandra qui était si chou à filmer son chéri avec son portable et son air tellement fier!)(Alexandra, je te kiffe)

Mais qu’ils sont mignons ces deux-là!

Tellement plus touchants que Brad-Jambe de bois-Pitt et Angelina-J’ai faim-Jolie!

Et sinon j’ai écris ce post avant de lire celui de Balibulle, exprès pour voir si on était raccords au niveau du debrief ou pas, hi hi! (et ben en gros elle aussi elle a baillé devant toutes ces robes, visiblement)

Moi je SAIS pourquoi Kim Beauté Naturelle Kardashian a divorcé de Kris Dindon de la Farce Humphries.

Kim: « Hin hin hin! », Le Pasteur Camden: « Hi hi hi! », Kris: « Hu hu hu! »

C’est parce que dans la vraie vie, AUCUNE FILLE n’a envie d’épouser son frère.

Ça c’est Kris Humphries

 

Ça c’est Rob Kardashian

Excusez-moi mais la ressemblance est quand même à hurler, et je trouve incroyable que personne ne s’en soit rendu compte avant.

 

Dans la colonne de pubs ciblées de ma page Facebook, il y a une pub pour une application permettant d’être alertée quand Kim Kardashian passe à la télé.

Je ne sais pas trop si je dois bien le prendre.

K.K. arrivant à un colloque sur la question des classes sociales chez Jürgen Habermas.


Du coup je me dis qu’il faudrait que je parle un peu plus souvent de cinéma expressionniste allemand, dans ce blog.

Ou de l’œuvre de Joyce Carol Oates. Ou de Bergman. Ou de Nina Simone. Ou de Philip Glass. Ou de Rosa Luxembourg.

OUAIS MAIS SAUF QUE C’EST VACHEMENT MOINS MARRANT.

 

 

 


+

=



Dieu que c’est beau.

Raffiné.

Subtil.

Sexy mais pas vulgaire, tu vois?

D’ailleurs je songe à revendre mes Coline sur Ebay juste pour pouvoir m’offrir une de ces merveilles.

Ça sera trop bien l’été prochain, aux Caves du Roy.

Ou au V.I.P. Room.

Je me vois déjà ondulant sur I Gotta Feeling des Black Eyed Peas, les pieds chaussés de ces sublimités.

Mes lunettes de soleil Versace sur le nez.

Ma robe Dolce&Gabbana en lamé doré sur le dos.

Mon décollement de racines tout frais du matin.

Arrosant la plèbe avec mon jéroboam de Cristal Roederer.

En faisant « Whoooouuuuhhoooouuuu!!!! » devant les caméras d’M6 en plein tournage du document choc de l’été sur la Jet-Set.

En faisant « Whoooooouuuuuhhhooooouuuuu!!!!!! » devant les photographes, pour prouver aux lecteurs de Gala qu’on s’amuse tellement.

Avant de rentrer chez moi en pleurant de douleur, les pieds ensanglantés, les chevilles en miettes.

Le Professeur Debbie ne sait plus où donner de la tête devant tant de beauté.

Je sais pas vous, mais moi la Marion je la trouve un peu rigide, depuis qu’elle est oscarisée.

Edit: Haaannnn!!!! Comment je dois TROP retirer ce que je viens de dire!!!

Marion sait AUSSI être drôle, LA PREUVE:

Toi tu ressembles à un rouleau de sopalin.


Toi tes chaussures sont interdites par la loi et en plus je sais même pas qui tu es


Toi t’as déchiré des papiers de Ferrero rocher sur ta robe à la dernière soirée de l’ambassadeur


Toi on a l’impression que tes seins ont été aspirés à l’intérieur de ton corps


Toi je t’aime t’es belle mais j’en ai marre du nude


Toi j’ai bien regardé tout le red carpet et t’as pas décollé tes mains de tes hanches une seule seconde


Toi, tiens-toi droite, nom de dieu!


Toi ta robe tout le monde s’endort devant


Toi t’as oublié une chaussette bleue dans ta lessive de blanc


Toi je t’aime beaucoup mais beaucoup alors je vais rien dire sur tes cheveux rigides


Toi t’es habillée une crêpe surgelée (celles avec la garniture au fromage)


J’ai enregistré les Oscars juste pour regarder le red carpet comme une grosse pouffe (et après j’ai fait avance rapide pendant toute la cérémonie juste pour voir si Audiard allait l’avoir, et puis en fait il l’a pas eu et ça c’est bien dommage).

Une lectrice avisée m’a rappelé que c’était l’anniv’ de Daniel aujourd’hui.

Heureusement qu’elle est là, parce que ça m’était complètement sorti de la tête (du coup Daniel il est vexé je vous raconte pas comment).

Donc, avec un peu de retard: BON ANNIVERSAIRE DANICHOU!!!!!!


Rhâ c’est bon arrête de pleurer,  j’ai dit que j’étais désolée!

(il est chiant ce mec)

P.S: La photo de Danichou est tirée de la très belle série « Crying men » de Sam taylor-Wood.

Emily Blunt, c’est la plus belle femme du monde.