Cette angliche de Baraginie m’ayant menacée des pires tortures si je ne vous parlais pas de mes achats glasvégiens, j’ai décidé d’obtempérer.

Nan parce que je suis revenue Glasgow mercredi soir et c’est à peine si j’ai eu le temps de poser mes valises! (j’adore dire des trucs de blogueuse influente) (d’ailleurs ça me fait penser que je n’ai pas encore lu le Glamour de juillet)

…

Bref.

Aloooors, qu’ai-je acheté à Glasgow, entre deux bouchées de sandwiche beurre de cacahuète-confiture de framboise?

A peine sortie de l’avion j’ai foncé chez nos amis de chez Topshop, où je n’ai rien vu qui me plaise, sauf des sandales avec des gros bandeaux elastiques noirs so 80′s mais qui une fois enfilés me donnaient l’impression d’avoir des pieds de momie. Ou de fille qui vient de se faire une entorse aux deux pieds. Ou de mendiante du moyen-âge qui n’a pas de chaussures et qui du coup s’entoure les pieds de bouts de tissus donnés par la châtelaine.

Topshop, c’est mieux sur internet avec un mug de thé au lait à la main, je trouve.

Du coup j’ai traversé la rue (Argyle Street pour être exacte) pour aller chez mes amis de chez Primark, et voilà ce que j’y ai acheté:

- Une valise (la fermeture éclair de mon sac de voyage a rendu l’âme dès mon arrivée sur les terres de Duncan MacLeod alors forcément).

Toute blogueuse influente mode jetlaguée fashion week trop cute se doit d’avoir une bonne valise.

…

- Une chemise en jean (bravo c’est vachement original ça Debbie personne n’en porte ça tombe bien)

Le Professeur Debbie aime illuminer ses tenues d’une touche de jean

..

- Une espèce de longue chemise sans manche en voile blanc genre hippie chic qui trainasse au bord de la piscine en sirotant un cocktail avec un petit parapluie dedans, ou alors qui va se baigner dans le lac de la forêt enchantée en jouant de la harpe avec ses amis les elfes. Maman Debbie trouve que ça me donne l’air d’une vierge de la Grèce antique (ou un truc du genre, me souviens plus exactement de ce qu’elle a dit, ses paroles étaient couvertes par le bruit de mes mâchoires mastiquant un sandwiche beurre de cacahuète-confiture de framboise)

Le Professeur Debbie va acheter des clopes, en toute simplicité

…

- Un sac de hippie en faux daim marron avec des clous dessus. Quand je le porte, j’ai l’impression d’être Lou Doillon allant au festival de Coachella (sauf que j’ai vachement moins une tête à claques, moi).

Le Professeur Debbie cherche l’inspiration avec son sac en faux daim marron

…

- Des ballerines vernies noires (houla, c’est trop risqué comme achat ça Debbie, je suis pas sûre que tu vas pouvoir les porter avec tout).

Le Professeur Debbie apprend la lambada

…

- Et c’est tout (bah oui je n’avais pas  exactement que ça à faire, non plus).

Et sinon là je viens d’acheter un robe grise vachement courte.

A imprimé léopard.

Pour un mariage.

…

Et soudain, je doute.

Scottish shopping

J’aime vraiment beaucoup ce blog.

(c’est bien simple, chaque bijou que porte cette fille me renverse littéralement la tête tellement c’est beau.)

J’aime beaucoup ce blog, donc…

… Mais vous ne trouvez pas ça un peu flippant, cette fille qui passe ABSOLUMENT TOUT SON TEMPS avec sa mère?

Qu’en pense Sigmund?

Sigmund aime beaucoup les bijoux insectes de Jane Aldridge

Sea of fusion

…

… on en parle, ou pas?

En passant par la Lorraine

Toi tu ressembles à un rouleau de sopalin.

…

…

Toi tes chaussures sont interdites par la loi et en plus je sais même pas qui tu es

…

…

Toi t’as déchiré des papiers de Ferrero rocher sur ta robe à la dernière soirée de l’ambassadeur

…

…

Toi on a l’impression que tes seins ont été aspirés à l’intérieur de ton corps

…

…

Toi je t’aime t’es belle mais j’en ai marre du nude

…

…

Toi j’ai bien regardé tout le red carpet et t’as pas décollé tes mains de tes hanches une seule seconde

…

…

Toi, tiens-toi droite, nom de dieu!

…

…

Toi ta robe tout le monde s’endort devant

…

…

Toi t’as oublié une chaussette bleue dans ta lessive de blanc

…

…

Toi je t’aime beaucoup mais beaucoup alors je vais rien dire sur tes cheveux rigides

…

…

Toi t’es habillée une crêpe surgelée (celles avec la garniture au fromage)

…

…

…

J’ai enregistré les Oscars juste pour regarder le red carpet comme une grosse pouffe (et après j’ai fait avance rapide pendant toute la cérémonie juste pour voir si Audiard allait l’avoir, et puis en fait il l’a pas eu et ça c’est bien dommage).

…

…

Strike a pose


Quand j’étais petite, je rêvais d’être une rock-star.


Plus exactement, je rêvais de m’habiller comme une rock-star.

Je fantasmais sur les jeans déchirés de 21 Jump Street

Trop déglingos, le keum’

J’étudiais le style de Richard Grieco dans Booker (mais si, vous vous souvenez)

La rébellion, c’est mon dada

Je dévorais les clips de Roxette, rêvant du look de pétroleuse de la chanteuse

Rock’n'roll for ever, mec

Je rêvais d’avoir la nonchalance rock de Slash

Putain mais qu’est ce que je suis rebelle, comme rebelle


Et pourquoi ne pas suivre un groupe en tournée, tiens? Ca c’est trop rock’n'roll, comme life!

(mais attention hein, je n’étais pas une groupie, vous me prenez pour qui?)


« Everybody wants sooomethin’ they’ll neeever give up!« 

Enfin bref.

Je rêvais d’être une rock-star.

Sauf qu’en vrai je ressemblais plutôt à ça:

Born to be wild, la fille

J’ai toujours rêvé d’être une rock-star.

Même en robe de princesse


Même en femme fatale


Même déhanchée


Même glitter


Même en boyfriend (SURTOUT en boyfriend)


Même en robe transparente

Même en jambes

Même à moitié nue

MÊME NUE

NON, Agyness Deyn n’a jamais été, n’est pas, et ne sera JAMAIS sexy.

(et puis il faut arrêter les conneries, elle est mal sapée aussi) (même nue)

Car la lutte contre les it-girls n’est jamais finie.

Oui je sais, je fais le désespoir d’Eve G.

(Eve, je suis désolée.)

J’ai craqué. J’ai cédé, sombré, dégringolé.

……

……

Mais je n’ai pas pu résister.

J’ai acheté des -fausses- Ugg.

En 2009.

Le Professeur Debbie, en toute simplicité

C’est moche, oui.

Ou « pas très glamour », pour reprendre l’expression de ma mère.

Ou « rigolo », pour reprendre l’expression de monsieur Debbie qui est vraiment, vraiment très compréhensif.

Bref. Oui, tout ça.

Mais qu’eeeeeeeeeeeeeeest ce que c’est confortable, nom de dieu.

Je crois que je vais dormir avec.

Le Professeur Debbie elle est très distinguée.

Rihanna, elle est pas cool.

Tout est sous contrôle.

J’ai deux ou trois chouettes copines super fortes en mode. (Ma soeur aussi est super forte en mode, mais cette pute pourrie a laissé tomber son blog alors du coup je peux pas faire style han t’as vue comment je t’ai trop taguée)

Non parce que moi par exemple je suis nulle, en mode: J’aime pas Christopher Kane, je ne regarde pas les séries modes et beauté des magazines féminins, j’ai pas de boyfriend blazer et je n’ai rien dans ma garde-robe qui vienne de chez Topshop.

Et puis je porte encore des ceintures cloutées, aussi.

Bref.

Du coup je pense que ces copines super fortes en mode (et ma soeur) pourront répondre à cette question qui me hante:

……

……

……

Nom de dieu, la vie de ma mère, mais COMBIEN y a t-il de fashion weeks par an???

Quelqu’un peut-il me répondre???

Non mais parce qu’entre les collections Printemps-été, les collections Automne-hiver, le prêt-à-porter, la haute couture, Milan, Londres, Paris, New-York… je me demande quand les rédactrices trouvent le temps de travailler, franchement…

Le Professeur Debbie ne sait plus où elle habite, à force.

Remarquez, c’est un indice qui peut éventuellement expliquer la vacuité de Elle, non? (houla, ça balance).

Pendant ce temps, dans la salle de rédaction du Elle Français…

« J’ai une idée, on va mettre Carla Bruni-Sarkozy en couverture avec la phrase « La First Lady préférée des françaises: on veut toutes lui ressembler! » super non? »

Car non, le Professeur Debbie n’a pas réponse à tout.

Vous avez vu la pub pour le dernier parfum Saint-Laurent?

……

……

Celle avec Kate Moss qui se caresse la truffe avec une rose en repensant à comment elle a trop passé la nuit à niquer comme une petite folle? (encore un coup de Michel et son truc de faire trembler les murs de Jéricho, ça)

Bref, vous ne trouvez pas qu’il y a un truc qui cloche?

……

C’est un parfum qui s’appelle PA-RI-SIEN-NE.

Et Kate Moss est, genre, un peu l’archétype de la LON-DO-NIEN-NE.

Non?

« Hé les mecs j’ai une idée, si on choisissait Lily Allen pour la version été du parfum? »

Franchement la vie de ma mère (avec qui j’en parlais tout à l’heure et qui est d’accord) vous ne trouvez pas qu’ils auraient pu choisir SOIT une vraie parisienne (pas Eva Green non, elle en vrai elle est américaine)  SOIT une fille pas forcément connue pour sa britishitude forcenée? (Parce que je ne sais pas si vous avez remarqué mais en général, la moindre journaliste de magazine féminin en manque de créativité, finira TOUJOURS par évoquer « la rock’n'roll attitude so british » de Kate.)

En plus, c’est quand même un peu une espèce de super méga flemme de publicitaire que de se dire « Oué coco, on a les moyen de prendre Kate Moss alors on prend Kate Moss, tant pis si elle est même pas parisienne, elle est super connue et ça tombe bien, on vise le marché international. »

Enfin moi je trouve ça nul, quoi.

……

……

……

Et sinon, allez voir ce blog très wock’n'woooool, il m’a été conseillé par cette beeelle Princesse, et c’est vachement bien, dis donc!

C’est vraiment n’importe quoi.