L’autre jour, en parlant de Black Swan (MON DIEU QUEL PUTAIN DE CHEF D’OEUVRE) avec une copine sur Facebook, je me suis rendue compte que j’aimais bien les trucs un peu dégueux.

J’adore les scènes de boyaux dans Grey’s anatomy ou feu Urgences.

J’adore Massacre à la tronçonneuse et L’Exorciste (découvert à 11 ans, même pas peur).

J’ai adoré la scène de l’accident dans Boulevard de la Mort (cette jambe qui vole dans les airs, mais quel plan génial nom de dieu)(je cite beaucoup Dieu en ce moment, mais qu’est ce qu’il m’arrive?)

J’ai adoré LA SCÈNE DU BRAS (à dire très fort avec une grosse voix) dans 127 heures.

J’ai adoré les scènes dégueux de Black Swan, donc (je n’en dit pas plus, pour les chanceux qui ne l’ont pas encore découvert)

Et là je pourrais mettre une blague à base de tu l’as vu mon gros instrument mais je trouve que nous valons mieux que ça, vous et moi.


Hé regardez là-bas! Un gros instrument!

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Ho non, je m’ai coincé les cheveux dans mon fer à lisser.

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Ma chérie, tu as le cheveu un peu terne, en ce moment.

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Le Professeur Debbie passe le permis. Tranquille.


Et là je pourrais vous dire un truc du genre « pas de bras, pas de chocolat », mais je continue à penser que nous valons mieux que ça, vous et moi.


Antoine en a plein le cul qu’on lui parle de Darren Aronofsky toutes les deux minutes alors ça suffit, maintenant.


Voilà.

Tout ceci ne nous éclaire pas des masses sur pourquoi j’aime les trucs un peu dégueux au cinéma mais c’est un début, quoi.

Ce post est affligeant, c’est incroyable.


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Ouais!

Mon blog a fêté ses trois ans vendredi!

Ouais!

Mais j’ai pas eu le temps de poster!

Bah oui.

J’étais chez ma grand-mère, quoi.

« Alors ma petite fille, ça parle de quoi ton blaugue? »


Après six albums proches de la perfection, les White Stripes ont splitté il y a quelques jours.

A mon avis ils n’ont pas survécu à la récupération du riff de Seven Nation Army par les footballeurs et les étudiants bourrés du monde entier.

Ha ha!

J’ADORE ce post.

Car oui, parfois on nous prend vraiment pour des quiches.

(à ce propos, vous avez pensé à acheter le dernier Causette?)

Alooors, qu’est-ce qu’il y a dans le sac du Professeur Debbie?

So, what is this in das bag der Professör Debbie?

Mais naaaaaaan je déconne!

Deux paquets de clopes entamés (je dois avoir à peu près 36 cigarettes dans ce sac).

Une paire de gants en cuir Eurodif (so luxe, so décadence).

Une paire de manchons H&M (so troués).

Un carnet rose so girly acheté à L.A. (Non je déconne) (il y a « Croquettes Frida – Lait – Mouchoirs – Banque – Piles – Doliprane 1000 » écrit dedans).

Un portefeuille léopard Accessorize offert par ma sœur.

Un miroir de sac léopard offert par ma sœur.

Un programme de cinéma périmé demain.

Un rouge à lèvres nude l’Oréal to-ta-le-ment fini, mais pourquoi je le jette pas ce rouge à lèvres?

Un miroir de sac avec une reproduction d’un tableau super beau dessus offert par mon frère.

(mais qu’est-ce que ça signifie, tout ces gens qui m’offrent des miroirs de sac?).

(vous essayez de me dire que j’ai du persil entre les dents?).

Un plan de Paris alors que je n’habite pas Paris (ni  même la banlieue de Paris).

Un briquet imprimé léopard.

Des pansements parce qu’on ne sait jamais ce qui peut arriver dans ce monde de fous (l’autre jour, il y a au moins deux ans, je me suis agrafé le pouce).

Des bons que je suis censée présenter à la caisse de Monoprix mais bon.

Une carte de fidélité Pomme de Pain (plus que 7 menus et j’en ai un d’offert, je n’en dors plus de la nuit).

Un billet de 5 livres (je reviens de la fashion week de Portsmouth).

Un poudrier de poudre unifiante (mon cul) ton sur ton (ben voyons) n°9 « Rose Opale ».

Un petit pot de vaseline (je vous vois venir bande de petits filous, il s’agit d’un baume à lèvres (je vous vois encore venir bande de petits coquinous) à la rose de la marque Vaseline, très connue en Grande-Bretagne).

Deux chewing gum. Seuls.

Un Dermophile Indien, en hommage à mes racines cherokees.

Du Doliprane 1000 (le Doliprane 500, c’est pour les faibles).

Du khôl noir, dès fois que mes yeux ne seraient pas assez surchargés soulignés.

Mes écouteurs pour quand j’écoute Britney dans le bus.

Une toupie en plastique vert. Aucun rapport avec Inception, c’est juste le cadeau qui se trouvait dans les espèces de trucs que les anglais font exploser au moment de noël et après vous vous retrouvez avec une couronne en papier sur la tête, enfin j’ai rien compris (c’était à Glasgow, en décembre, il faisait froid, j’avais bu).

Une trousse Petite Mendigote (ça c’est pour le côté blogueuse mode) offerte par ma belle-sœur.

Un flacon de verni noir Mavala (une blogueuse doit pouvoir parer à TOUTE éventualité, TU PEUX COMPRENDRE ÇA?).

Inspired by the fabulous Eve G. and the intergalactic Labm

Photos by Pauline Darley (rhâ ça va on peut rire un peu non?)