Mes petits chatons.

Comme c’est noël, c’est cadeau, c’est générosité, c’est plaisir, je vous offre un grand classique:

Quelques unes de mes chansons honteuses.

Et puis pourquoi MOI AUSSI je n’aurais pas le droit de faire des classements de noël après tout, hein? Toutes les chaines de la TNT en font bien, elles (souvent présentés par une ex-Miss France agitant ses avant-bras, d’ailleurs).

(Ha oui sinon je suis revenue de Glasgow avant-hier: c’était super cool, j’ai mangé des mince pies et décoré un sapin avec ma nièce de 6 mois et à un moment elle a régurgité sur mon tregging noir et après je suis allée chez Primark mais j’ai rien acheté)

Voilà donc à quoi ressemble un mince pie (ou UNE mince pie, je sais pas comment on dit en vrai).

Bref.

Pour fêter dignement noël et la fin de l’année 2010 (à ce propos, 2010 était l’année de la saucisse, 2012 sera l’année de la partouze, mais quid de 2011?), j’ai décidé de vous offrir mes plus belles chansons de la honte pour vous prouver que oui, le Professeur Debbie est une femme comme vous et moi et qu’elle aussi a des gouts de merde, parfois (kass-dédi au collègue qui fait souffrir les tympans de La blogueuse mode, à ce propos).

Et sinon vous noterez que cette sélection a une forte tonalité tragique et grandiose.

Car le Professeur Debbie aime la miousique qui sanglote.

On commence par du soft avec un petit Miouse (si si, je vous assure que dans mon milieu c’est la honte d’aimer Muse)(tous mes amis sont des artistes qui portent des grosses lunettes et qui pensent qu’Animal Collective est devenu super mainstream)(genre, je ne sais même pas si j’ai déjà écouté du Animal Collective exprès, quoi)

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Halalalalalala, quelle chanson tragique, nom de dieu. Quand je l’écoute dans le bus je dois me retenir de ne pas serrer les poings et fermer les yeux pour la chanter.

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Oui, j’aime beaucoup cette chanson de Daniel-vous n’avez rien compris aux jeunes monsieur Mitterrand-Balavoine. Et puis j’aime sa vibe « Pour avoir un bon son j’ai enregistré ma chanson dans le coffre de ma 205″. Et puis elle a un côté tragique et grandiose, aussi.

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Michel Beber’, ouais mec. D’une manière générale, j’aime beaucoup les chansons déprimantes des années 80. Mais j’en ai déjà parlé là alors je ne vais pas me répéter, hein.

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Là on atteint un peu la Honte Ultime. Mais je n’y peux rien, cette chanson exalte mon côté hippie habillé en orange et marron (et puis c’est vrai quoi, la guerre c’est MAL). Et sinon, qu’est-ce qu’ils sont devenus, tous ces petits Poppies? (Drogués? Alcooliques? Mariés?)

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Alors je sais que concernant le diptyque suivant il y aura bien un ou deux rockeurs (si si, je vous vois bien vous agiter, là-bas au fond) pour me me dire que nan mais n’importe quoi c’est pas du tout la honte d’aimer ces morceaux, mais je vous rappelle qu’on parle quand même de gens qui ont porté des pantalons de cuirs et des coupes mulets pendant une grande partie de leur vie.

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Pareil, désolée messieurs les rockeurs mais cette fois on parle d’un type qui a passé sa vie à courir sur scène vêtu d’un mini-short en jean déchiré. Donc bonjour la honte d’aimer ce morceau, quoi (surtout à partir de la 7ème minute, je vous raconte pas comment ça devient tragique et grandiose, quand Steph’ meurt et que Axl se retrouve tout seul comme un con).

Bon c’est pas tout ça mais je vais pas tout vous balancer hein. Je garde mes autres chansons de la honte (car oui, il y en a d’autres) pour un prochain post et puis là il y a une comédie familiale de noël qui va commencer sur Canal (J’ADORE les comédies familiales de noël et de Thanksgiving, il faudra que j’en parle un de ces jours).

Et joyeux boxing day hein!

(oui, le 26 décembre s’appelle le Boxing Day en Grande-Bretagne, et je ne sais ABSOLUMENT pas pourquoi)(Baraginie pourra-t-elle nous en dire plus?)

Ha oui au fait, j’ai oublié de vous dire que je partais en vacances demain!

Hi hi!

Yeah!

Youhou!

Hourra!

Shoop shoop song!

Un café l’addition!

Non, pas par là c’est dangereux!

Et devinez où je pars pour les 4 prochains jours?

Vous allez voir, c’est TROP un endroit où je suis jamais allée de ma life!

Alors, vous devinez?

Non?

BON, voici quelques indices pour vous aider:

Franchement la vie de ma mère, ceux qui n’ont pas trouvé où j’allais c’est trop des nases et même plus je leur adresse la parole de ma vie.

Bon, c’est pas tout ça mais je pars demain et je n’ai pas encore fait ma valise.

A vrai dire, je n’ai pas encore acheté de valise.

En tout cas, bonnes fêtes de fin d’année mes petits chéris!


(les deux chansons de noël préférées de toute la vie du Professeur Debbie)

- Et sinon ça va toi?

- Bah oui écoute, Enzo a fait des selles bien dures ce matin. On pensait qu’il avait chopé la gastro donc on était un peu inquiets tu comprends.

- Ha bah tant mieux, alors.

- Et toi ça va?

- Bah écoute oui, là j’ai fait les boutiques pour acheter le cadeau de noël de ma sœur et…

- Ha tu veux dire que le PÈRE NOËL t’as apporté le cadeau de ta sœur, c’est ça?…

- … Ha oui pardon. Donc le Père Noël m’a apporté le cadeau de ma sœur et…

- L’autre jour à l’école, Enzo a écrit sa lettre au Père Noël! Hein Enzo?

- …

- Et si Enzo est sage, le Père Noël lui apportera tout ce qu’il veut, hi hi! Hein Enzo?

- Tiens d’ailleurs, t’as vu Faites entrer l’accusé l’autre soir? C’était trop bien, c’était à propos du tueur de Noël et..

- Ha nan mais on en parlera un jour où Enzo sera à l’école, si ça te dérange pas, c’est un peu trop violent comme conversation tu comprends.

- Heu… oui mais là il nous entend pas, il est en train d’écouter son lecteur MP3…

- Ha nan mais il comprend tout, tu sais. L’autre jour pendant que je l’allaitait il m’a demandé par où il était sorti, tu te rends compte comme il est avancé pour son âge??

- … Ha, parce que tu l’allaites encore?

- Oui mais tu sais c’est ce qu’il y a de mieux pour lui. J’ai lu quelque part que 75% des tueurs en série n’avaient pas été nourris au sein. C’est dingue non?

- Et sinon t’as lu le dernier Badinter? Nan j’déconne.

- Ha ha, mais oui, bien sûr que tu rigoles!

- …

- Bon, je vais devoir te laisser mais il faut que j’emmène Enzo chez le pédopsychiatre, là. Depuis qu’on ne le laisse plus dormir dans notre lit il découpe ma tête sur toutes nos photos de famille, c’est bizarre non?

- Oui.

- Enfin bon, ça lui passera surement avec l’âge hein! Bon bah ça m’a fait plaisir d’avoir de tes nouvelles, il faut absolument qu’on essaie de se faire un resto, OK?

- …

- Super, à plus tard alors!

 

(cette histoire est totalement fictive)