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Enfin tout ça pour dire que j’ai retrouvé ma vielle Game Boy!

De 1992!!

Avec le jeu Super Mario Land 2!!!

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ET ELLE MARCHE ENCORE!!!!

Ca ira bien avec mes Pump.

Comment on prononce O.P.I., quand on est une blogueuse branchée?

On dit Opéhi?

Ou Aupi?

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Nan parce que la vendeuse de Monoprix elle dit Opéhi. Mais bon, c’est la même qui une fois m’avait vanté « la classe et la raffinité » d’un produit (un spray à paillettes acheté pour une soirée déguisée) (je vous jure que c’est vrai).

Alors du coup je sais pas.

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Enfin tout ça pour vous dire que j’ai enfin acheté un vernis O.P.I., et que si ça continue comme ça je vais vraiment finir par devenir HYPER influente, quoi.

Déjà que je commence à poster des photos Terry Richardson-like de mon flacon de vernis posé sur le radiateur de ma salle de bain, alors vous imaginez.

(aucun flacon de vernis n’a été harcelé sexuellement par Terry Richardson au cours de ce shooting)

O.P.I. tagada castille

Quand vous pensez à Hamlet, vous pensez à ça:

(oui, j’ai mis la version so bling so luxe so décadence)

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Et donc à ça, forcément:

« Mmhh, je pense que l’individu a été assassiné entre juin 1598 et octobre 1601″

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A lui:

L’autre jour j’ai vu un documentaire sur Marylin dans lequel j’ai appris qu’il avait été absolument ODIEUX avec elle sur le tournage du Prince et la danseuse. La pauvre chérie, elle était tellement mignonne.

Enfin bref

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Vous pensez à eux:

Ha non pardon, je m’ai trompée, tout le monde a oublié ce film.

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Vous pensez plutôt à eux, alors:

(un chef d’œuvre, la vie de ma mère c’est vrai)

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A lui aussi, bien sûr:

(en même temps, qui dit Shakespeare dit Kenneth Branagh, hein)

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Et aussi à lui, tout de même:

Bah oui, quand même

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Et du coup, vous pensez éventuellement à lui:

Vous avez vu FlashForward sinon? Moi je l’ai trouvée très bien cette série, elle a juste eu le malheur d’arriver avec 5 ans de retard, quoi.

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Mais je m’égare.

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ENFIN BREF, tout ça pour dire que dès demain, quand vous penserez à Hamlet, vous penserez aussi à ça:

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Hamlet mis en scène par David Bobée et le groupe Rictus, c’est à partir de demain soir aux Subsistances de Lyon, et à partir de plus tard un peu partout en France (non, je n’ai pas retenu les dates, il y en a trop tellement ces gens sont demandés et c’est pas écrit Google sur mon front non plus).

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Et du coup, c’est une bonne nouvelle (moi j’adore ça, les combats d’épées et les familles déglingos)

Omelette

Il était une fois, un acteur star du box-office multioscarisé influent de Hollywood nommé Tom Hanks (en mieux) (mais si, en regardant vite et en clignant des yeux plein de fois on dirait un peu Tom Hanks)

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Qui un jour d’automne rencontra une mannequine très célèbre nommée Carlouna

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(oui, l’histoire se passe il y a fort longtemps, avant que les pommettes de Carlouna ne deviennent trop hautes pour qu’elle puisse porter des lunettes sans ressembler à Michou)

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Ce jour-là, Carlouna revenait d’une after trop fresh en l’honneur du solstice d’automne et elle avait un peu la tête dans le cul, du coup (veuillez trouver ci-joint une photo de la soirée, bien à vous)

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(Ça c’est une photo volée de la backroom)

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Et donc, ce jour-là Carlouna essayait de se débarrasser d’un gros relou nommé Jean

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Qui voulait à tout prix l’inviter chez lui pour regarder le dernier épisode de Louis la Brocante (« Previously on Louis Le Brocante, the dog is in the field« )

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Sauf que Carlouna, elle a toujours préféré les mecs branchés (comme Gunthär, street styleur DJ que j’ai shooté à la sortie de son pressing lisboète, après on est allés boire des StarBucks à la paille en faisant les doigts Twix)

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ou les stars de la pop internationale (ici, le chanteur de Modern Talking, sur le point de commettre l’irréparable)

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ou les têtes couronnées (ici, une photo volée d’Andrea Casigari et sa tante Stéphanie de Monaco, en plein descente d’ouragan)

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Et à ce moment de l’histoire, Nathalie Koxisko Morizet m’interrompt pour me dire non mais n’importe quoi, c’est Andrea CASIRAGHI qu’il s’appelle ce garçon, et sinon quelqu’un sait à qui est ce chien?

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Et c’est là que Dominique de Villepin et Victoria Principal arrivent pour lol de moi parce que j’ai toujours cru qu’il s’appelait CASIGARI, n’importe quoi. (Et ils rigolent trop sur Nathalie Kosfukio Morizet qui s’est fait refiler un clébard ni vu ni connu je t’embrouille.)

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Enfin l’humiliation est totale, right now.

C’est comme la fois où j’ai réalisé que les Iles Féroé ne se trouvaient pas au large de la Nouvelle Zélande.

Ou que je me suis rendue compte que Bogota n’était pas en Inde.

Ou que j’ai dit devant mes amis NORMANDS que le percheron est un oiseau. (HA, vous aussi vous pensiez que c’était un oiseau hein?)

Wilfried, robuste percheron adepte des soirées SM d’Alençon

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Bon, j’en étais où, moi?

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Bref.

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Ce post automnal est une réponse brillante au défi que l’inestimable et influente La Blogueuse Mode m’a lancé (et qui a fait pareil de son côté)(quelque chose de beaucoup mieux).

Et c’est aussi un hommage à Eve G., qui est beaucoup plus douée que moi en romans illustrés, et qui est partie en voyage de noce avec son MARI depuis au moins 9 semaines et demie, et personne dans le monde ne sait ce qu’elle est devenue.

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(Ha oui, c’était un message de la SPBM, au fait)

 

 

 

 

Barbour gloire et beauté

Après 6 mois d’attente…

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Quiiii c’est qui va voir Leonard sur scène demain soir?

Hein?

Qui?

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Gnnnniiiiiiiiii!!!!!!!!!!!! (cri d’impatience)

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Bah c’est normal de se faire mal au dos quand on se tient n’importe comment, aussi.

Tomorrow night will be fine

R.I.P.

Dieu que c’est beau.

Raffiné.

Subtil.

Sexy mais pas vulgaire, tu vois?

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D’ailleurs je songe à revendre mes Coline sur Ebay juste pour pouvoir m’offrir une de ces merveilles.

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Ça sera trop bien l’été prochain, aux Caves du Roy.

Ou au V.I.P. Room.

Je me vois déjà ondulant sur I Gotta Feeling des Black Eyed Peas, les pieds chaussés de ces sublimités.

Mes lunettes de soleil Versace sur le nez.

Ma robe Dolce&Gabbana en lamé doré sur le dos.

Mon décollement de racines tout frais du matin.

Arrosant la plèbe avec mon jéroboam de Cristal Roederer.

En faisant « Whoooouuuuhhoooouuuu!!!! » devant les caméras d’M6 en plein tournage du document choc de l’été sur la Jet-Set.

En faisant « Whoooooouuuuuhhhooooouuuuu!!!!!! » devant les photographes, pour prouver aux lecteurs de Gala qu’on s’amuse tellement.

Avant de rentrer chez moi en pleurant de douleur, les pieds ensanglantés, les chevilles en miettes.

Le Professeur Debbie ne sait plus où donner de la tête devant tant de beauté.

Cathy la classe

 

 

Et hop, je continue mon lobbying forcené en vous annonçant la parution du nouveau Causette, le meilleur magazine féminin de l’histoire de l’humanité! (enfin, à une époque, c’était 20 ans le meilleur magazine féminin de l’histoire de l’humanité, mais un jour c’est devenu à chier et personne n’a jamais compris pourquoi, bref)

Toujours plus féminine du cerveau que du capiton