« Lyo » c’est pour Lyon et « Bor » c’est pour Bordeaux c’est ça?

Et toi t’es pour Lyon ou pour Bordeaux?

C’est lesquels Bordeaux?

C’est lesquels Lyon?

Ha bah oui t’as raison, c’est con ce que je dis.

Han, il est moche le maillot des Lyonnais!

Tu trouves pas?

Yohann Gourcuff il est trop moche.

Tu trouves pas?

Il est gluant, on a toujours l’impression qu’il transpire.

Bon en même temps là c’est normal.

Celui avec le gel dans les cheveux c’est celui qui est au MoDem c’est ça?

Bon en même temps ils ont tous du gel dans les cheveux.

Il est pas mal lui avec sa barbe.

C’est qui qui gagne?

T’es pour qui déjà?

C’est Lissandro le mec avec la barbe c’est ça?

Il vieillit vachement bien Lizarazu, c’est con qu’on le voie pas à l’image.

Il était avec Elsa, avant.

C’est Thierry Roland et Jean-Michel Larqué qui commentent?

« Nuit, nuit tu me fais peur, nuit tu n’en finis pas… » c’est quoi la suite, déjà?

Il s’appelle comment celui avec la barbe?

Je ne COMPRENDS PAS les filles qui kiffent Gourcuff.

On a l’impression qu’il se maquille les yeux.

Trop moche.

Celui qui est au MoDem il se coiffe comme un danseur de Tecktonik.

Au MoDem il doivent trouver que ça fait branché, hin hin.

C’est Bordeaux qui vient de marquer là non?

C’est pour ça que t’es content alors?

Pourquoi ils ont tous l’accent du sud?

Han le pauvre il s’est fait mal non?

Tu crois pas qu’il s’est fait mal?

T’es pour qui toi déjà?

Tu réponds pas?

…

…

…

Non, c’est pas  facile facile de regarder un match de foot avec le Professeur Debbie.


(le Professeur Debbie aime beaucoup ce magazine)

So Foot

Message adressé à mon lectorat mâle (mais oui il y en a un, là-bas, au fond de la salle, en train de bailler) qui se plaignait de l’absence de cette séquence dans mon post précédent:

..


…

…

…

Bon.

On peut dire qu’on est quittes, hein?

…

…

(Je me demande si Kurt Russell a pris du bromure de potassium avant de tourner cette scène)


Un billet dans le string

(Liste non exhaustive des scènes de danse préférées de toute la vie du Professeur Debbie)



…

Edit: Dans une volonté toujours plus forte de satisfaire mon lectorat mâle, blablabla… j’ai rajouté celle-là.

Parce que Cameron, elle est bonne:

Re-edit: Alors non, il n’y a ni Dirty dancing, ni Grease ni aucune autre comédie musicale dans cette liste, car c’est justement ça, le concept: le surgissement de la danse dans un film « classique ». (Trop conceptuelle, la fille.)

Danse ta vie, Professeur Debbie

…

… on en parle, ou pas?

En passant par la Lorraine

« Il a l’air d’avoir mal, là, non? »

« Continuez »

« Oui mais il a dit qu’il avait mal… »

« Ne vous laissez pas impressionner, Debbie, continuez. »

« Bon. Question 25… »

« … »

« … »

« Il a arrêté de crier… Il est peut-être inconscient non?… Daniel?… Daniel?… On peut pas arrêter, là? »

« Debbie, le jeu exige que vous continuiez. »

« Oui mais… »

« Continuez, Debbie, nous en accepterons toutes les conséquences. »

« … »

« Debbie, évidemment pour l’instant Daniel veut que vous arrêtiez, mais dans dix minutes il vous remerciera! »

« … »

« … »

« … »

Bon bah si Daniel compte me remercier, alors…

…

…

…

…

(post directement inspiré d’une conversation Facebook que je viens d’avoir avec l’indispensable Eve Huile)

Pour celles et ceux (pères de famille débordés, sœurs expatrié(e)s, etc …) qui ne comprennent pas le propos de ce post (« mais what the fuck,  qu’est ce qu’elle raconte cette morue enfin? »), voici un petit éclaircissement, ici.

Le jeu de la mort

Quand The Ukulele Orchestra of Great Britain a sorti son album de reprises tsoing-tsoing, on a trouvé ça super rigolo et décalé.

(So british, quoi.)

Tellement rigolos et décalés!

…

…

Quand Julien Doré en a joué aux castings de la Nouvelle Star on a trouvé ça super rigolo et décalé.

(So french touch, quoi.)

Dé-ca-lé, te dis-je!

…

…

Sauf que c’était il y a longtemps.

TELLEMENT longtemps que Dove Attia faisait encore partie du jury, alors imagine comment c’est TROP DATÉ, quoi.

…

Alors ce soir, en regardant la Nouvelle Star, j’ai pris une grave décision.

(et je sais que je ne suis pas seule)

(non, je ne suis pas seule)

Oui, mes frères. Oui mes sœurs, aujourd’hui je vais me lever et je vais crier haut et fort ce que le monde entier ose à peine penser:

LE UKULÉLÉ, C’EST PLUS POSSIBLE, MES CHÉRIS.

…

(han la honte de la fille ses pieds touchent même pas pas le sol!)

Fuckulélé

Aujourd’hui, le Professeur Debbie adore trop ce blog

…

…

…

(moi ça me donne presque envie d’avoir un blog mode,

juste pour pouvoir un jour apparaitre chez ces garçons)

Sans contrefaçon

C’est ma sœur qui, par ce bouleversant texto, m’a appris la terrible nouvelle. Un texto tellement bouleversant que rien que d’y penser ça me met les poils, comme dirait le jury de la Nouvelle Star:

« Je viens de voir une photo de David Beckham qui pleure sur son brancard parce qu’il s’est cassé le tendon d’Achille et qu’il ne jouera pas en coupe du Monde… Pauvre petit chat, ça me brise le coeur!« 

…

…

Haaaannnn mais regardez-moi cette photo bouleversante! Pauvre Deïvid, il est tellement triste que même son copain lui frotte le dos! (« Ça va aller, Deïvid.« )

…

…

Alors bon, dans l’absolu je m’en fous un peu qu’il ne puisse pas jouer parce que pour tout dire, je pensais qu’il était mannequin, ce garçon.

(nan je déconne)

En revanche, je dois avouer que la vision de ce pauvre Deïvid en larmes sur son brancard m’a rendue suuuper triste.

(la dernière fois que j’ai été aussi triste c’est quand on m’a demandé si j’avais un lien de parenté avec Christophe Willem)

Parce que moi, j’ai VACHEMENT D’EMPATHIE envers les gens, j’ai de l’empathie mais de l’empathie un truc de dingue je vous raconte même pas toute l’empathie que j’éprouve pour le genre humain.

Surtout quand je regarde du sport à la télé.

(Rectification: Surtout quand je fais des trucs et que je jette un œil sur l’écran pendant que monsieur Debbie regarde du sport à la télé.)

…

Quand les sportifs sont contents, je pleure (comme hier avec ces deux joueurs de rugby qui se sont sautés dans les bras parce qu’ils étaient contents d’avoir marqué un but).

Ce jeune homme apprécierait qu’on le laisse un peu kiffer la vibe avec son mec.

…

…

Destinée, on était tous les deux destinés.

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Quand les sportifs sont pas contents, je pleure aussi.

Regardez-le, le pauvre, il a foiré son saut en hauteur/à la perche/en longueur/de haie et en plus il s’est fait mal.

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…

Rhôôô ma pauvre bichette! Viens donc voir tata Debbie qui va te faire un gros câlin.

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…

A mon avis, cette empathie envers les sportifs est inversement proportionnelle à mes capacités musculaires.

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…

Dieu dit à David de guetter, et David guetta.

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Je sais pas vous, mais moi la Marion je la trouve un peu rigide, depuis qu’elle est oscarisée.

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Edit: Haaannnn!!!! Comment je dois TROP retirer ce que je viens de dire!!!

Marion sait AUSSI être drôle, LA PREUVE:

Le retour de la momie

Toi tu ressembles à un rouleau de sopalin.

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Toi tes chaussures sont interdites par la loi et en plus je sais même pas qui tu es

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…

Toi t’as déchiré des papiers de Ferrero rocher sur ta robe à la dernière soirée de l’ambassadeur

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Toi on a l’impression que tes seins ont été aspirés à l’intérieur de ton corps

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Toi je t’aime t’es belle mais j’en ai marre du nude

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Toi j’ai bien regardé tout le red carpet et t’as pas décollé tes mains de tes hanches une seule seconde

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Toi, tiens-toi droite, nom de dieu!

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Toi ta robe tout le monde s’endort devant

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Toi t’as oublié une chaussette bleue dans ta lessive de blanc

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Toi je t’aime beaucoup mais beaucoup alors je vais rien dire sur tes cheveux rigides

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Toi t’es habillée une crêpe surgelée (celles avec la garniture au fromage)

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…

J’ai enregistré les Oscars juste pour regarder le red carpet comme une grosse pouffe (et après j’ai fait avance rapide pendant toute la cérémonie juste pour voir si Audiard allait l’avoir, et puis en fait il l’a pas eu et ça c’est bien dommage).

…

…

Strike a pose