Ils sont de retour!!!!!

……

……

Quoi? Vous pensiez vraiment que je m’en étais lassée?

 

 

 

“Tu viens de nous rappeler qu’une minute ça faisait soixante secondes…”

Quand j’étais petite, je voulais être une super héroïne.

Ou plutôt une justicière.

Une justicière en collants.

Comme je faisais de la danse, j’avais des tas de collants en lycra noir alors du coup je pouvais presque m’habiller comme Fantômette! (Il ne me manquait plus que le masque, le bonnet, le poignard, le « F » en or, la cape rouge et la tunique jaune!)

Mais j’y étais presque, puisque j’avais les collants!

……

Sauf qu’Oeil de Lynx, reporter à France Flash, n’est jamais venu me demander de l’aider à résoudre un mystère.

Et qu’au niveau du physique (et du sens de la logique) j’étais plus Ficelle que Françoise…

Cette grande saucisse de Ficelle


Sans toi ma chère Fantômette, le Professeur Debbie n’existerait certainement pas (bah oui hein, c’est quand même plus fun, les identités secrètes).

Mille pompons!

Déjà, quand j’étais gamine (bon d’accord, pré-ado) je me faisais peur devant Mystères, sur TF1.

Comme je n’ai pas trouvé de photo de Mystères, (ni du présentateur qui se maquillait les yeux) sur Google Images tellement cette émission est vieille, j’ai mis une photo de fantôme à la place pour illustrer mon propos. Brrr, vous avez peur hein?

……

Bref, l’épisode de Mystères qui m’a le plus marqué est celui sur Marthe Robin, la bonne sœur qui n’a rien bu ni mangé pendant genre quarante ans  (personne ne se souviens de cet épisode à part moi).

……

J’ai trop flippé ma race devant cet épisode.

……

Pourtant elle ne faisait pas peur, Marthe Robin, c’était juste une bonne sœur qui mangeait rien.

(Mais je sais pas, il y a un truc super inquiétant dans son visage je trouve…)

…

Quand j’étais gamine (bon d’accord, pré-ado) et que j’allais regarder Mystères chez des copains, je courais suuuper vite pour rentrer chez moi tellement j’avais peur d’être poursuivie par Marthe Robin, ou des fantômes, ou des maisons qui saignent…

Ou la Dame Blanche.

Halalaaa, elle aussi elle me fait sacrément flipper, la Dame Blanche. Rien que d’y penser j’ai envie de fermer le verrou de ma porte d’entrée à double tour (ha ben c’est déjà fait, en fait).

D’ailleurs, ça me fait tellement flipper de mettre une photo de la vraie Dame Blanche sur mon propre blog que du coup je mets une photo de dame blanche (elle s’appelle Aurélie).

…

Bref, tout ça pour dire que j’ai toujours aimé me faire peur devant ma télé.

Je regardais Les contes de la crypte, aussi.

Et Aux frontières du réel, quand ça s’appelait encore Aux frontières du réel (j’ai lâché l’affaire à la 6ème saison).

Et L’Exorciste (un de mes films préférés depuis l’âge de onze ans, environ).

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Et maintenant, je regarde Cricri.

« Alors Dominique, décrivez-nous dans quelles circonstances atroces Romain Dupuy a horriblement décapité ces deux infirmières, pour que l’on comprenne… »

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Et j’ai toujours peur d’aller me coucher après avoir vu Cricri.

Debbie fais-moi peur!

 

Dites-donc, je viens juste de me rendre compte que mon blog a un an et trois jours!

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Car oui, mon premier article date du 11 février 2008!

Dingue!

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Joyeux un an et trois jours, Professeur Debbie!


Le Professeur Debbie est ra-vie

 

 

 

Et bé dis-donc!

Qui d’autre que Michel peut décrire les vertiges de la passion? (un jour, il faudra que je vous parle de Michel)

Hein? Qui d’autre?

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K-Maro, peut-être.

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Bonne Saint Valentin mes petits chéris!

 

 

 

Le Professeur Debbie kiffe le love

Quand je chante Two-step de Low toute seule chez moi (avec les yeux fermés) j’ai la tête qui tourne.

Essayez, vous verrez bien.

Katherine Heigl est beeeeeeeeeeeelle

Et puis elle sourit tout le temps. C’est bien, ça.

Ca fait une é-ter-ni-té que je ne suis pas allée au cinéma.

C’est quand même une drôle d’idée, une série sur des flics qui basent leurs enquêtes sur l’étude des os.

En fait, ce sont les couplets chantés par la fille qui sont vachement durs à tenir, au niveau du souffle.

 

« Twooooooooooooooooooooooooooo steeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeps aaarooooooooooouuuuuuuuuund the woooooooooooooooooooooooorld« .

 

Je pense que la chanteuse de Low a un ou deux poumons de plus que la moyenne des gens.

Alicia Keys a une vilaine peau, mais quelle voix, dis-donc.

Ca fait un peu grand-mère de dire « Elle sourit tout le temps, c’est bien, ça« . Non?

Les mascaras super strongs enrichis en collagène L’Oréal ultra volume double extension ouah douze fois plus d’impact volumateur infinite power intense incroyable me font un peu peur.

 


(Attention mesdemoiselles, vos cils vont fnir par tomber.)

 

L’autre jour, dans la rue, un ado un peu ouech-cousin-t’as-vu m’a dit « Hé mâdâme, vous êtes mon avocate, non?« .

Peut-être que mon sens aigu de la justice se lit peut-être sur mon visage.

Enrique Iglesias sort un Best-of. Et bé dis donc.

Ou alors c’est que j’ai une tête à dire « Objection votre Honneur! » toutes les deux secondes.

Aujourd’hui je me suis achetée des fleurs, mais ça n’a rien à voir avec la Saint Valentin.

De toute façon on est le 13.

La Saint Valentin, ça craint.

Et puis ce jeune homme, en plus d’avoir des ennuis avec la justice, avait de sérieux problèmes de vue.

J’aime beaucoup la chanson de la pub pour les ordinateurs de toutes les couleurs, et il se trouve qu’elle est tirée d’une compil de yoga pour bébés.

Encore un truc de beatnick.

En tout cas, j’ai désormais l’air trop vieille pour qu’on me dise « Hé madmoizelle! » dans la rue.

 


Le Professeur Debbie est un ténor du Barreau.

 

 

Les pensées du Professeur Debbie, le retour.

Après avoir fini de lire deux des plus grands romans de tout l’univers et de toute la vie pour toujours et de toute éternité,

je m’attelle à ça:


Ecrit par une espèce de petit génie de 25 ans, héritier de Brett Easton Ellis, paraît-il. (Mais bon, on dit toujours ça quand un jeune se met à écrire sur d’autres jeunes qui vont dans des soirées où on sniffe de la coke vachement pure.)

Et après, à ça:

Ces deux bouquins m’ont été conseillés par le critique littéraire du Figaro Madame.

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Non, je ne connais pas personnellement le critique littéraire du Figaro Madame, mais il se trouve que c’est une des rares lectures disponibles dans la riante salle de repos de mon boulot.

Des livres un peu rock’n'roll conseillés par le Fig’ Mad’, la bible des versaillaises à serre-tête?

Oui, le Professeur Debbie aime prendre des risques.

……

……

D’après vous, on dit Figaro Madame ou Madame Figaro?

J’ai jamais su.

Le livre du jour, poil au dos

Il est temps que j’arrête de tourner autour du pot.

……

J’en parle par ici, je l’évoque par là…

Sans jamais l’aborder frontalement.

……

Il est temps, donc, que je rende hommage à l’un de mes grands vices cachés:

Britney.

Tout a commencé il y a dix ans (ouch!..), quand ma folle de soeur a acheté, pour rigoler avec son meilleur pote, le CD 2 titres d’une petite college girl au regard de hardeuse.

Mortes-de-rire, qu’on était.

Alors du coup on mettait ça en soirée, pour rigoler et danser comme des biatchs (un peu plus tard, nous fîmes la même chose avec les Destiny’s child, Aaliyah ou les Pussycat Dolls. Oui je sais, on n’est pas les dernières pour la déconne.)

……

Enfin on se foutait un peu de Britney, quoi.

You drive me crazy, Oops, I did it again, Stronger, I’m not a girl (chantée dans l’inoubliable Crossroads)… Les tubes pourris se succédaient, et moi je n’en finissait pas de me marrer.

lol

Mais un jour de l’année 2001, mon oreille fut attirée par un son différent. Un beat de ouf’. Une production aux petits oignons.

I’m a slave 4 u

Le clip était à peu près aussi ridicule que les précédents (non mais franchement, ce slip par dessus le jean, mais à quoi pensait-elle???) mais pour une fois, Britney était bien entourée: Les Neptunes, producteurs de O.D.B, Mary J. Blige, Air ou Snoop Dog s’étaient occupés de ce qui fut le premier tube crédible de miss Spears.


« Ho oui my love, prends-moi toute »

Ce qui devait arriver arriva.

Le son de Britney fit son apparition dans les soirées branchouilles de ce début de siècle.

Des mélomanes à lunettes et T-shirt Death in Vegas purent enfin laisser parler leur mainstreamness en jurant leurs grands dieux que oui, Britney c’est de la merde mais quand même, est-ce que t’as écouté Toxic?

Et My prerogative?

Et Me against the music?

Et Gimme more?

Et Piece of me?

Et Womanizer?

Et Circus?

……

Entre-temps, Britney s’est mariée avec n’importe qui, a grossi, s’est rasé le crâne, s’est droguée, a poursuivi son prochain avec un parapluie…

……

Bref, elle a fini par tomber au fond du trou creusé par ses maquereaux de parents, et c’est peut-être à cette époque qu’elle a fait ses meilleurs morceaux.

Alors qu’elle sort du trou, je persiste et je signe:

Moins calculatrice que Madonna, plus sexy que Christina Aguilera, moins control freak que Beyoncé, plus destroy que Pink…

Fragile, impudique, paumée, intoxiquée, Britney Spears est LA pop-star du XXIème siècle.

Et ne me dites pas que vous n’êtes pas d’accord avec le Professeur Debbie.

An american tragedy

Une liste, encore.

……

Car je suis sûre que vous vous demandez souvent quels sont mes animaux préférés.


Les pandas, car ils ne font pas grand chose de leurs journées, et pour leur maquillage

 


Les poules, parce que c’est un peu con

 


Les suricates, parce qu’on a toujours l’impression qu’ils sont sous coke

 


Les vaches des Highlands, pour leur côté new-wave

 


Les chats, parce que ce sont des chats

 

Aucun animal n’a été maltraité durant l’élaboration de ce post inutile


Le Professeur Debbie et quelques amis

 

 

C’est en écrivant ça que j’ai eu l’idée de faire cette liste.

Car oui, ca faisait longtemps que je n’avais pas fait de liste.

…

Alors voilà, je me suis demandée:
En soirée, quels sont les morceaux incontournables? Ceux qui mettent tout le monde d’accord (même les grincheux qui disent que y’en a marre de toujours entendre les même morceaux et vas-y mets plutôt le dernier Anthony and the Johnsons) ? Les hymnes qui transforment la plus élégante des ladies en harpie punk? Le plus raffiné des gentlemen en démon du wock’n'woll?

Les piliers?

Ceux qui ne vous laissent pas le choix?
Les riffs qui vous font, au choix: sauvagement remuer la tête/Faire des fucks au photographe/Tirer la langue comme une vilaine fille/Crier « Wouhoooouuu!!!!! » en sautant à pieds joints/Bousculer vos amis/Pogoter comme un gros bourrin/des bleus sur vos jambes et la nuque douloureuse/vous déplacer deux vertèbres à force de vous déhancher?

Remuer votre boule?

Hein?

……

……

1/ Smells like teen spirit - Nirvana (1991)

2/ London calling – the Clash (1979)

3/ Seven nation army - The White Stripes (2003)

4/ Take me out – Franz Ferdinand (2004)

5/ Ca plane pour moi – Plastic Bertrand (1977)

6/ Pop - Sloy (1995)

7/ Love will tear us apart – Joy Division (1980)

8/ Deceptacon – Le Tigre (1999)

9/ Waiting room – Fugazi (1988)

10/ Antisocial – Trust (1980)

11/ Tostaky (le continent) - Noir Désir (1992)

12/ Sabotage - The Beastie Boys (1994)

…

(S’il y en a que vous ne connaissez pas dans cette liste, écoutez-les, et vous verrez. Foi de Professeur Debbie)

…

Yeah


Samedi soir chez le Professeur Debbie

 

 

Le Top 12 pas dans l’ordre des chansons qui font le plus remuer ton boule en soirée, selon le Professeur Debbie