Il y a fort longtemps, j’ai évoqué sur ce blog une soirée concerts à laquelle je suis allée en promettant plus de détails dans le prochain numéro de la revue à laquelle je participe.
Sauf que pour des raisons techniques, le numéro n’est toujours pas sorti!
Alors je me suis dit: »c’est dommage que personne ne lise ce compte-rendu de soirée, tout de même, surtout les gens qui y ont participé, hein. »
En plus c’est un article inédit de Siouxie Jett, rock-critic intérimaire et cousine du Professeur Debbie.
Alors voilà:
Dans la purée jusqu’au cou.
Vendredi 22 février 2008: Le Cargö (Caen) accueille le collectif Purée Noire pour une soirée dantesque, organisée dans le cadre de la quatrième édition de l’Etrange festival, et à l’occasion de la sortie du dernier album de Princesse Rotative. Je compte bien obtenir une interview de mes amis artistes, faire la fête avec eux, et pourquoi pas un petit buf? Pour l’occasion j’ai apporté ma Gibson double manches, chaussé mes plus belles santiags et revêtu mon perfecto préféré, celui avec les clous et l’écusson The Misfits.
Attention mes chéris, ce soir c’est sexe, drogue et rock’n'roll au pays du Camembert!
Par Siouxie Jett, envoyée spéciale.
20h00: Le taxi me dépose au Cargö, sympathique salle de concert caennaise visiblement friande de trémas incongrus. J’aborde un jeune chevelu looké emocore pour lui demander où se trouve la liste VIP. Devant son air perplexe et son T-shirt My Chemical Romance, je lui rappelle (au cas fort peu probable où il ne le saurait pas) qui je suis, et qu’il y a forcément mon nom inscrit quelque part sur une liste d’invités spéciaux. Ce jeune fou incompétent me réplique, non sans une certaine insolence d’ailleurs, que la soirée est gratuite, et qu’il n’existe donc pas de telle liste. Et en plus il me tape une clope.
20h05: Je laisse le jeune inconscient à son ignorance et son eyeliner, dépose ma gratte au vestiaire et vais au bar siroter un verre de vin rouge, histoire de me mettre dans l’ambiance. J’en profite pour regarder la sélection de films très bizarres choisis par le Lux, aimable cinéma caennais organisateur de l’Etrange festival. Amateurs de Walt Disney, passez votre chemin. Ici on aime les sensations fortes.
20h08: Il est bon, ce vin! Un petit deuxième pour la route, et je me mets à mon article. La salle se remplit de plus en plus, je suis donc obligée de jouer des coudes pour attirer l’attention du barman.
20h15: C’est étrange tout de même, personne ne semble me reconnaître, et mes amis artistes sont aux abonnés absents. Je vais prendre une bière, ça les fera venir.
20h20: J’essaie d’appeler un de mes amis artistes afin d’obtenir un pass pour les backstages ou le bar VIP. Oui, je connais tous les intervenants de la soirée, du machino aux musiciens, en passant par le vidéaste. C’est ça, ma vie!
20h22: Mon ami artiste ne répond pas. J’essaie d’en appeler un autre. Personne. Ils sont concentrés sur leurs concerts à venir, c’est normal. Je les connais, les musicos, et leur fameux trac d’avant de rentrer sur scène! Le trac, ça va avec le talent, c’est bien connu. Mais bon, quand même, c’est bizarre qu’il ne réponde pas.
20h28: Mon portable regorge de numéros de téléphones d’amis artistes. Je les compose un à un.
20h35: C’est étrange, aucun de mes amis ne me répond. Ils ont tous oublié leurs téléphones ou quoi?
20h45: Je reprends une bière. C’est tout de même incroyable que je sois obligée de payer!
20h58: Un grand échalas affublé d’un masque de bestiole à poils rouges surgit sur scène pour nous annoncer le concert à venir, nous déclamant un texte digne d’un Jacques Martin sous trip ou d’un Pascal Sevran sobre. Avec un freak pareil en guise de Monsieur Loyal, je pense que je peux dire que la soirée s’annonce bien!
21h00: Enfin une bonne nouvelle, voilà mes chers amis de Cocktail! Ce groupe précédemment évoqué par l’auteur de ces lignes (voir l’Encrenage n°10) débute son set par une interprétation sauvage de Bullet in your head des Rage against the machine, suivi de bijoux tels que le Cannonball des Breeders (haaaa, le fameux «touloudoudoumdoudoum» du début!
), Babe I’m gonna leave you des Led Zeppelin (ça m’a rappelé tant de souvenirs de tournées avec eux!), Standing in the way of control de Gossip, et des tas d’autres morceaux imparables de QueenAdreena, PJ Harvey ou Shannon Wright, incarnés par des performers véritablement possédés, jetant leurs tripes sur la scène, laissant le spectateur extatique. Yeah!
21h50: Une apparition: Viviane Sodo. La performeuse moustachue, le Chaplin en slip, la déjantée au sourire de majorette nous lessive le drapeau français au son du générique de Château-Vallon. C’est n’importe quoi, c’est bizarre, c’est drôle, et je me dis qu’entre ça et le freak emperruqué de rouge, les performers de ce soir sont particulièrement en forme. Allez hop, une bière pour fêter ça!
22h00: Je reprends une bière en admirant la prestation de Darling, groupe de rock indé-à vif nantais, mené par la vibrante Céline Chalet. Toujours pas de nouvelles de mes amis artistes. Le recueillement avant la scène, sans doute.
22h45: C’est décidé, je prends les choses en mains. Une autre bière et je vais en backstage. Ce n’est quand même pas un videur qui va m’empêcher de rentrer dans les coulisses, tout de même! Est-ce qu’il était né, lui, quand je partais en tournée avec les Ramones ou les New York Dolls? Ha bon, il était né et faisait le service de sécurité de leurs concerts?… Hum.
23h00: J’ai tout essayé. De l’argent, une bière, des cigarettes, une photo dédicacée, un dîner avec moi, un week-end tout frais payés à Chamonix, un stage à l’Encrenage avec carte de photocopies illimitées et frites à volonté au self, ma petite sur
Je l’ai même menacé, mais rien n’y a fait. Ce videur est incorruptible, allant même jusqu’à faire semblant de n’avoir jamais entendu parler d’un salon VIP! Ils ont changé les videurs, depuis la belle époque du CBGB’s! Où est passée la rock’n'roll attitude?
23h10: Le directeur de la salle ne veut rien entendre! Non je n’aurais pas de pass, et le fait que je connaisse les artistes n’y changera rien puisque tout le monde ou presque, dans cette foule compacte, connaît les artistes. En revanche, il veut bien m’offrir une vodka si j’arrête de lui parler d’un salon VIP qui n’existe pas. Je ne dis pas non.
23h12: Je croise le grand échalas à poils rouges de tout à l’heure. Lui non plus ne veut rien entendre, mais il m’offre une vodka-jus de canneberge, parce que c’est assorti à son masque, me dit-il. Sympa, le freak.
23h15: Voici venir les membres de La Confédération du bricolage, mythique groupe caennais puisant son inspiration démente dans des groupes comme Unsane, Ezekiel, Girls Against Boys, Suicide ou même Black et Decker (ça c’est eux qui le disent). Sombre, puissant et ravageur, le son insensé de la Conf’ est ce soir illustré par les vidéos du talentueux Maxime Allex. Tiens, ce nom me dit quelque chose
Bon sang, mais c’est biensur! Maxime Allex n’est autre que le graphiste-éditorialiste de la revue L’Encrenage, et le webmaster du blog de ma cousine Debbie! Peut-être pourra t-il m’obtenir un pass VIP!
23h16: Je crie, je saute, je fais de grands gestes avec mes bras en direction de la scène, mais les membres du groupe ne semblent pas me voir. Je vais reprendre un peu de cette délicieuse vodka, en attendant. Il ne s’agit quand même pas de se laisser abattre, hein.
23h45: Hé hé, un autre videur à l’entrée des backstages! Celui-là va me laisser rentrer, c’est sûr!
Une petite bière, et j’y vais!
23h55: C’est incroyable, j’aurais juré que ce n’était pas le même videur
Mais il ne va jamais faire pipi ou quoi?
23h58: Un gin-tonic à la main, je vais me défouler sur la piste, au son de mon morceau préféré de la Conf’, Je veux une arme. Une déflagration hypnotique entrecoupée de samples d’une voix affolée réclamant une arme,(comme l’indique fort judicieusement le titre du morceau).
23h59: On me prie de descendre de la scène.
00h05: Un rhum orange, pour me rafraîchir. C’est fou ce qu’il fait chaud. Il y a vraiment beaucoup de monde. Cette soirée est un vrai succès. J’ai vraiment très chaud.
00h12: Le videur (un autre, cette fois) vient me rendre mon soutien-gorge en me disant que non, les membres de la Confédération du Bricolage ne sont pas intéressés. Savent pas s’amuser, ou quoi?
00h15: Princesse Rotative arrive sur scène, sous les cris d’un public chauffé à blanc. C’est incroyable, ça, ils se succèdent tous sur scène, ils sont tous là, et pas un seul n’accepte de venir me voir! Je vais me chercher un whisky-Coca.
00h17: Allez, un deuxième whisky, avec du Fanta pamplemousse, cette-fois.
00h22: Sirotant une vodka-kiwi, je profite du concert de la Princesse et de ses guests Abigaïl Green, Arnaud Léger et Célestin Van de Gamel (remplaçant l’indomptable Cowboy le temps d’un morceau). Ils sont vraiment talentueux, ces petits, mais pourquoi font-ils semblant de ne pas me voir? J’ai beau m’agiter devant eux, ils continuent à m’ignorer. Et qu’on ne me dise pas que leur indifférence à mon égard est due à la prétendue concentration de l’artiste sur scène! Je les connais, moi, les artistes! Payés à rien faire et juste bons à vivre à nos crochets!
00h30: Tequila-grenadine.
00h31: La jeune grue fan de reggae debout à mes côtés m’affirme que je l’empêche de profiter du concert. Il paraît que je crie plus fort qu’Abigaïl Green. Casse-toi pauvre conne, je lui dit. On se bat.
00h35: Le break-core électrisant de Princesse Rotative finit cependant par me retourner les tripes, et lâchant les cheveux de la jeune grue je laisse, enthousiaste, mon corps s’abandonner à la rythmique furieuse du caennais fou.
00h37: Pourquoi tout le monde me regarde bizarrement? Tiens, c’est marrant, Yannick Lecoeur de Princesse Rotative ne porte plus son masque de chien orange. Je le voyais pas comme ça, sans son masque. Il fait chaud, non?
00h39: J’ai vraiment vomi tout ça?
00h40: La jeune grue me fait une crise d’hystérie, tout ça parce que je lui ai arraché deux-trois dread locks. Pas très rock’n'roll, la jeune grue. Le vomi sur ses vêtements, ça c’est rock’n'roll, en revanche!
00h52: Mezcal-Jet 27.
01h00: Je vais me repoudrer le nez aux toilettes. Une bande de pétasses m’empêche d’atteindre le miroir.
01h01: J’ai vraiment chaud. «Mais poussez-vous les morues, merde!!!» Que je dis aux morues qui se regardent les dread-locks dans la glace.
01h05: Qu’est ce que je fais avec ce masque de chien orange sur la tête? Et pourquoi ais-je un masque de freak à poils rouges à la main?..
01h15: La soirée se termine doucement. Ma tête est lourde. J’ai sommeil. J’ai chaud. Je suis sur des roulettes russes. Ou des montagnes russes, je sais plus. Pitié, qu’on ne me parle pas des russes, ce peuple qui a inventé la vodka.
06h42: Je me réveille avec un chantier de démolition dans la tête, un chien orange pour compagnon, et le foie un peu douloureux. J’ai perdu mon soutien-gorge. Que font ces policiers dans ma chambre?
06h45: Où est ma chambre?
Si vous mourrez d’envie d’avoir plus de détails sur cette formidable soirée, allez là, là, et puis là et aussi là.
